當育兒觀念產生分歧：如何維持好朋友的情誼？

我認識兩個好姐妹，差不多的時間懷孕。平常她們無所不談，會一起去買嬰兒用品、一起上育兒課，還約好以後要常常聚會、一起遛小孩。誰知道孩子生出來之後，她們不但沒有常聚會，還差點連朋友都做不成。

到底發生了什麼事？原來當她們還只是「好朋友」的時候，覺得什麼都合得來，有共同的喜好、共同的話題；可是身份變成「母親」之後，才發現彼此的教養理念差很多。A 對小孩比較嚴厲，B 對小孩比較縱容；A 覺得自己比較有經驗，B 覺得自己的想法才正確。很多時候一言不合就吵起來，友情大受考驗。

為什麼好朋友當了媽媽，反而容易吵架？

說穿了，是因為我們每個人都有不同的成長背景跟經歷，在教養上有不同想法，本來就很平常。但偏偏是「好朋友」，距離近、講話直，反而很容易互相干涉。

而我們又都相信，自己最了解自己的孩子，給孩子的也都是最好的。所以一旦有人質疑、或想插手我們的教養方式，那道「防禦機制」就會自動打開，爭執就這麼產生了。那麼，當你跟朋友的教養落差很大時，到底該怎麼辦？以下是我自己一路上慢慢體會出來的 6 個方法。

1. 除非對方主動問，不要隨便給意見

我自己是個緊張型的媽媽。有時候看到朋友的小孩做出有點危險的動作，我會忍不住想提醒她；但一看朋友淡然處之，我又會反問自己：是不是我太緊張了？

其實每個父母都有自己的考量，有人特別在意飲食，有人特別在意禮貌。可是有些媽媽會覺得自己經驗豐富，就滔滔不絕地想分享「育兒經」，甚至把自己那一套硬套到別人身上。她們也許忘了，每個孩子都是獨立的個體，每個家庭狀況都不一樣，適合你的孩子，不一定適合別人的孩子。我自己很不喜歡別人干涉我帶小孩的方式，所以我相信別人也一樣。真的需要幫忙、想聽不同意見時，朋友自然會開口問；我們的過度熱心，往往只會給人添麻煩。

2. 非說不可時，試試「三明治訴說法」

偶爾我們還是會想給點善意的提醒，但用詞要很小心，一個不留神就會讓對方感到壓力跟不愉快。尤其是一些職業媽媽，心其實很脆弱，因為要工作而少了陪伴孩子的時間，本來就帶著一點愧疚。這時候別人若過度熱心地給意見，很容易被解讀成「你覺得你比我更懂我的小孩？」或「你是不是覺得我是個不稱職的媽媽？」

專家建議，要給意見的時候可以用「三明治訴說法」：先認同，再提議，後讚美。像是：「你好厲害喔，小孩立刻就安靜了！不過……會不會稍微嚴格了一點點？但你的小孩真的很棒。」把建議夾在兩句肯定中間，對方比較聽得進去。

3. 不要在朋友面前罵小孩

有一次我跟朋友一起帶小孩出去玩，要離開的時候，我的孩子在停車場亂跑。我怕有車進來，一急之下喝止了他，把他拉到一旁責備。當下我的口氣不算兇，但很嚴厲。等我一回頭，看到朋友和她的孩子尷尬地站在那邊，我才突然意識到：我不該在朋友面前罵小孩。這樣不只會傷到孩子的自尊，也會讓在場的人很不知所措。要管教，留到比較隱私的場合再說。

4. 尊重對方的底線

朋友帶小孩來我家玩，在給孩子吃糖果或甜食之前，我都會先問過孩子的爸媽：可不可以吃？因為也許我覺得沒什麼，但對方的孩子可能有過敏、剛好生病，或是爸媽不希望他吃太多零食。每位家長的底線都不同，我們應該尊重對方的立場。我最怕聽到的一句話是：「沒關係啦，一點點又不會怎樣！」有沒有關係，應該讓孩子的爸媽自己決定。

5. 管好自己的孩子，而不是控制對方

有一次朋友聚會，大家的小孩都玩瘋了，開始在屋裡玩追逐。雖然朋友家很大，但屋裡擺滿傢俱，我覺得這樣跑來跑去很容易撞到。於是我把疑慮輕輕說出口：「會不會有點危險？」然後就把自己的孩子叫到身邊休息。

我的想法是：我已經把擔心講出來了，如果朋友也認同，她自然會約束自己的孩子；如果她沒有行動，代表她有她自己的判斷，我也不必太執著。把自己能控制的做好，剩下的給對方空間，衝突就會少很多。

6. 重質不重量：安排一場「沒有小孩的約會」

很多時候，朋友之間教養觀念的不同，真的很容易傷到彼此的感情。當你發現落差很大時，可以先想想：這個朋友在你心裡的份量有多重？如果她過度干涉、讓你很不舒服，也許你會選擇少見一點面。但如果你很珍惜她，覺得除了教養觀念不一樣，其他都很好，那不妨把孩子交給老公或家人照顧，來一場沒有小孩的約會。重點只有一個，不要聊小孩，回到你們當初當好姐妹時的那份連結。

留一點彈性，友情才走得遠

其實只要朋友的教養方式沒有偏激到傷害孩子，我們就不必給太多意見。對於對方的建議，有用的就接受，不認同的一笑置之，這樣才不會影響到彼此的友情。當了媽媽之後還能留住的好姐妹，本來就難得，值得我們多一點包容、少一點較勁。

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