孩子自私是天性？父母引導「無私」與「同理心」的教養策略

說來有點矛盾，孩子越大，我越常有一種感慨：教養的過程，某種程度上是在「磨掉」孩子身上那些天生的稜角。聽起來有點嚇人，但讓我解釋一下。

比方說，帶孩子去看展覽，他站在一幅畫前面大聲說：「這個好醜喔！」你會不會瞬間想找地洞鑽進去？這種時候，我們得教他把話說得委婉一點：可以小聲說「我看不懂」「我不太喜歡」，但不是當著大家的面說人家畫得醜。又或者，一群小朋友玩在一起，明明自己對那台小汽車沒那麼有興趣，可是一看到別人在玩，就非搶過來不可；而手上拿著車子的那個，本來都打算放下去玩別的了，一發現有人「覬覦」他的車，馬上死命抱住不放。別人手裡的東西永遠最好玩，這幾乎是每個孩子都有的心理。

其實這種心理在大人世界也有對應的版本，得不到的總是最好的。它是人性，在一兩歲的孩子身上就看得清清楚楚。身為爸媽，這種時候要做的，是教孩子怎麼輪流、怎麼分享；而更難的一關，是幫他慢慢認識「自己到底喜歡什麼、什麼才真正適合自己」，這樣他長大才不會盲目從眾。

孩子那麼愛搶、只想到自己，是天生的嗎？

某種程度上，是的。

近年有研究談到「自私基因」，意思是自私的傾向某種程度上寫在我們的細胞編碼裡，不可能完全抹掉；既然是基因，每個人表現出來的程度自然也有差別。但可以確定的是，每個人都有自私的一面，如果爸媽放著不管、任它發展，等孩子大到一定年齡，這些行為就會開始影響他的人際關係。

不過人性是多面的，自私的另一面是無私，而且小小孩身上就看得到。你有沒有發現，兩三歲的孩子很愛幫你做事？那不只是覺得好玩。科學家在一歲半的孩子身上做過實驗：大人不小心掉了東西，他會主動幫你撿；大人伸長手構不到遠處的東西，他會主動遞過去。但如果大人是「故意」把東西丟在地上，他就不會去撿。換句話說，一歲半的孩子已經能分辨大人的意圖，而且很願意幫忙完成別人的心願。

所以說，自私和無私都是人性，會在孩子身上同時冒出來。爸媽要做的，是一邊修正自私、一邊鼓勵無私，雙管齊下，效果會好得多。具體怎麼做？我自己歸納出幾個方向。

怎麼一邊修正自私、一邊鼓勵無私？

從小就開始，建立好的行為模式

別覺得孩子還小、怎樣都沒關係。

前面提到，一歲半的孩子就已經會無私助人了，可見他們吸收得比我們想像中早。小小孩的自私多半跟「需要」綁在一起：想要的東西就要馬上得到，手上的東西不懂得讓出來。爸媽能做的，是從小幫他建立行為模式：耐心等輪到自己、跟其他小朋友分享玩具、玩過一陣子要把位子讓給下一個人、想要什麼東西該怎麼開口。一次教不會沒關係，重點從來不是「教一次就會」，而是父母願不願意一直用同樣的方式要求他。孩子被同一套規則反覆對待，慢慢就把它變成習慣，自然就上手了。

孩子願意分享的那一刻，把它放大

孩子展現無私的時候，千萬別讓它輕輕溜過去。

除了讚美他，還可以幫他把「行為」和「結果」連起來。比如孩子主動把玩具分給別人，我會多說一句：「你有看到那個小朋友臉上的笑容嗎？因為你願意分享，他好開心喔。」讓孩子看見自己的舉動帶來了什麼，他會更願意再做一次。這招對小小孩、對大孩子都很管用。

用問題，帶出同理心

自私常常建立在「世界繞著我轉」的想法上。

小孩子普遍只顧自己的感受，不太會去想別人的。與其直接說教，不如在生活裡找機會用問題引導。像是我會問：「爸爸工作了一整天，你覺得他現在感覺怎麼樣？」孩子可能會說：「我猜爸爸很累。」我再接著問：「那我們可以做點什麼呢？」這一問，他往往就會自己想到：可以不要大聲吵、可以幫爸爸倒杯水。答案是他自己想出來的，比我們直接塞給他的更記得住。

對大一點的孩子，直接點出來

孩子常常沒意識到自己的行為太自私，或是傷到了別人的感受。

面對比較大的孩子，爸媽可以直接、明白地告訴他：剛剛那個做法太只想到自己了，換個方式會更好。很多時候孩子不是故意的，只是沒想到，經爸媽一提醒，他才恍然大悟。

無私，不等於沒有底線

引導孩子不自私，不代表要他無條件滿足所有人的要求。

教養路上，我們最常卡住的就是「界線」，不想孩子去欺負別人，可是也不想他被欺負時不懂得保護自己。這個分寸怎麼拿捏？我的方法是設清楚的底線。可以教孩子分享玩具，但同時也要教他「所有權」的概念：鼓勵他把玩具分給來家裡玩的小朋友，但這些玩具仍然是他的，爸媽不要擅自做主送人。如果是他真的捨不得的東西，也別硬逼他；但反過來，不管他願不願意分享，他都不能去要求別人交出別人的東西。底線立得清楚，孩子反而更有安全感，也更願意主動把玩具讓出來。