為什麼孩子不聽話？掌握親子溝通技巧，建立深層連結

孩子長大了，為什麼反而「不聽話」了？

當我的孩子們長到會跑會跳、會表達自己的想法（也許只是很粗略的想法）、會自己吃飯、刷牙、脫衣服、穿衣服的時候，我常常覺得如釋重負，終於不必再費那麼多心思在他們的吃喝拉撒睡上面，可以稍微喘口氣了。

但很快我就發現，孩子長大也會帶來新的課題：當我終於能夠跟他們「溝通」的時候，他們好像也沒那麼聽話了。很多規則，不可以搶玩具、不可以打人，我天天講，卻天天被打破；有時候一件很小的事，我得喊上十幾遍，「去刷牙！」「去上廁所！」「要吃飯了！」，他們可能還埋頭在玩具的世界裡。李白不是說過嗎：「低頭向暗壁，千喚不一回。」這太能表達我的心情了：任我喊破喉嚨，小人家巋然如清風拂面。

有類似感受的父母有多少？恐怕不少。親子溝通的技巧，一直是兒童教育裡的熱門問題。很多育兒專家都承認，即使他們能教別人溝通的方法，輪到自己孩子的時候，事情也沒那麼簡單，因為每個孩子都不一樣，每個家庭也千變萬化，而且很多事都是說易行難。不過好消息是，從許多專家和更多父母親身實踐的結果看來，有幾條基本準則確實非常管用。

你真的了解自己孩子的性格嗎？

第一步，家長要先認識自己的孩子，了解他們的性格。有的小朋友對新技能上手很快，卻很容易失去興趣；有的上手慢一點，但興趣和注意力都能維持得比較久。有的安靜，有的偏偏喜歡熱鬧。父母只有摸清了自家小孩的特質，才談得上有效溝通的第一步。用同一套方法對待氣質完全不同的兩個孩子，碰壁是遲早的事。

為什麼不該拿孩子跟別人比？

了解了孩子，接著要提醒自己：別總拿他跟別人比。想一想，如果做老公的天天被老婆念「不如某某人」，這個老公會喜歡聽老婆講話嗎？小孩也是一樣。尤其家裡不只一個孩子時，一母同胞的兄弟，性格也可以天差地遠。如果今天說哥哥怎麼不像弟弟那樣安靜吃飯，明天又嫌弟弟怎麼不如哥哥跑得快，比來比去，傳遞給孩子的全是負面訊息。

孩子說「我很熱」，你會急著糾正他嗎？

肯定孩子，是有效溝通的重要基礎；而其中最關鍵的，是認可他的「情緒」，而不是一味否認。我們做父母的，常常不自覺地把自己的想法套到孩子頭上。

舉個簡單的例子：天氣涼了，孩子卻說「我很熱！」我們的直覺反應大概是「怎麼會熱？明明就冷了啊。」但我們不是孩子，他們體溫比大人高，又好動，很可能我們覺得冷的時候，他們仍然熱得很。這時候如果你過去摸摸他的手掌心，說不定真會發現他一點也不冷。就算我們沒辦法完全體會他的感受，簡單回一句「啊，你還很熱呢！」也已經認可了孩子的想法。

又比如，孩子為了一件在我們看來很小的事哭起來：今天穿的衣服不合心意、想出去玩偏偏下起大雨、自己養的蟲子死掉了，很多父母第一時間就說：「不要哭，這麼點小事有什麼好哭的？」這種話往往攔不住眼淚，反而讓孩子接收到一個訊息：爸媽不認可我的情緒。結果他可能哭得更兇。

這些看起來都是小事，但聚沙成塔。久而久之，父母和孩子之間就劃下一道鴻溝。在孩子的潛意識裡，既然爸媽對我的感受、情緒都持否定態度，那我當然不喜歡聽你們講話；等他再大一些，有什麼心事也不會對你說。等到青春叛逆期，父母也許會非常悲哀地發現：自己和孩子已經無法溝通了。所以，從孩子小時候就建立起良好的溝通模式，對長久的親子關係真的很重要。

三句有「魔術效果」的話

除了了解孩子、肯定他的情緒，育兒專家們也有不少具體建議。常年在美國加州帶父母訓練營的導師 Tom Limbert 就發現，下面三種說法，對孩子有近乎魔術般的作用：

• 「下一次……」：當孩子做錯了事，你可以說「下一次，我們別丟泥巴、弄髒別人的窗戶了」。這種說法能把孩子的注意力，從今天的錯誤轉移到對未來的期許。
• 「在我們家裡……」：假設孩子吵著要吃糖，理由是同學每天都吃一塊。你可以這樣回：「在我們家裡，我們都盡量少吃糖，牙齒才不會蛀掉。」說「我們家」，是讓孩子對爸媽訂下的規矩，有足夠的認同與歸屬感。
• 「你是怎麼做到的？」：每當孩子完成一件事，聽到爸媽充滿驚嘆的這句話，心裡大概都會有點得意。這句話還會讓他回過頭去檢視整個過程，無形中又複習了一遍。

沒錯，每個孩子都不一樣，但每一個都是父母的珍寶。從幼兒期就開始了解自己的孩子、多肯定他們的想法、慢慢建立起良好的親子關係，這不只對孩子的一生有正面作用，回到我們自己身上的回報，也是滿滿的。

除了好好說話，找一件能和孩子一起投入的事，往往是最自然的溝通場域，在規律的親子共學裡，那些「你是怎麼做到的？」會一次次真實地發生。