孩子說謊怎麼辦？心理學家解析：善意的謊言與教養的界線

「說謊」大概是每個父母教養路上的頭號難題。但說真的，從亞當夏娃想瞞過上帝那一刻起，說謊好像就是人類很難擺脫的本性。

還好，近代的心理學慢慢幫我們解開了人為什麼要說謊，其實動機很單純：逃避不舒服的結果，以及追求想要的東西。孩子偷吃糖被抓到，為了不被處罰，會說「沒有啊，那是叔叔給我的，我哪知道那是糖果……」；為了多玩同學的 iPad 而晚回家，就謊稱老師比較晚放學。這些場景，是不是都很眼熟？

麻煩的是，有時候在某些社交場合，我們又偏偏希望孩子「實話不實說」，別把氣氛弄僵、給人留點面子。這時我心裡就會冒出問號：這樣會不會把孩子搞糊塗？我是不是一個沒有原則的媽媽？

孩子說「善意的謊言」可以嗎？

可以，而且可能還是件好事。

在加拿大多倫多大學任教、長年研究兒童與青少年說謊行為的心理學家 Dr. Kang Lee 表示，善意的謊言不但無害，甚至有助於孩子發展「禮貌」這件事。

他的研究發現，孩子最早從 2 歲就會開始說謊，大約 7 到 8 歲之間，幾乎每個孩子或多或少都有過不誠實的經驗；但奇妙的是，12 歲之後說謊行為反而會慢慢減少。Dr. Lee 對說謊這件事抱持相當正面的態度：以結果來看，愈早開始說謊的孩子，認知表達、語言發展和行為控制的能力，往往都比同齡孩子來得高。

也許有家長會擔心，是不是自己沒把孩子教好，孩子才會「見人說人話」？Dr. Lee 的研究給了我們一顆定心丸：會不會說善意的謊言，跟父母的教養方式沒有關連。還有人說這種孩子比較機靈、好像比較「聰明」，但研究也顯示，善意謊言的使用和智商其實沒有關係。

我這樣，是不是在鼓勵孩子說謊？

很多父母會卡在這裡：「好，我相信這跟我的教養無關……可是我到底該不該制止？不制止，是不是就等於在鼓勵孩子說謊？」

關鍵在於，雖然「一般的謊話」和「善意的謊言」都不是在說真話，但兩者的目的和效果差很多。

「一般的謊話」是為了卸責、滿足自己的慾望，結果常常是違反規定、給別人添麻煩，甚至危害到自己或他人的安全與健康。像是孩子不小心把爸爸的衣服弄髒，趕緊偷偷藏起來裝沒事，最後反而讓清洗更麻煩。

「善意的謊言」則通常是為了維持、甚至促進當下對話的和諧。比方說，媽媽問女兒：「我這套衣服好看嗎？」女兒心裡明明打了個大叉，但看到媽媽期待的神情，還是回了句：「不錯啊！」我們會用善意的謊言，是因為察覺到對方要的其實是「認同、安慰、肯定」，而不是「對與錯的判斷」。

所以，與其一直跟孩子強調「不可以說謊」，不如先從「誠實」開始教。讓孩子明白，我們之所以要誠實，是為了讓身邊的人信任我們，這是人際關係的基礎；而善意的謊言雖然不真實，卻是在表達「我有注意到你的需要」，傳遞接納與認可，這樣的善意，同樣能讓人與人之間更信任彼此。

怎麼配合年齡，引導孩子分辨「謊言」與「禮貌」？

說到底，教孩子善意的謊言，反映的是我們對他「社會化」的期待。我們當然希望孩子永遠應對得體、總能說出又得體又讓人開心的話，但這真的很不容易。加上每個孩子的個性和生活經驗不同，有的可能比我們想像中還世故，有的則白目得讓人哭笑不得。

為人父母，我們沒辦法掌控孩子一生的社會化過程，能做的，是不斷配合他的發展階段，給他適當的引導。

舉例來說，面對四歲的孩子，當長輩拿出他不喜歡的零食時，我們可以教他幾種說法：「謝謝，我吃飽了」；或是直接推給大人，「媽媽說我不能吃零食」；再不然先收下，然後馬上轉交給爸媽，讓大人去面對長輩。

同時，也要記得跟孩子把話說清楚：「你說的雖然是假的，但你不是在傷害別人。」「你如果直接跟伯伯說『不要』，他會難過，所以媽媽才教你那樣說，這樣你不用勉強拿，伯伯也不會傷心。」

慢慢地，孩子會在生活裡發現，這樣的做法是被接受、也是合理的，同時又分得清楚，這跟「為了卸責、達到個人目的」的說謊不一樣。隨著年紀增長，他也會從一次次的機會裡，摸索出怎麼用善意的謊言去經營人際關係。

從教導「誠實」開始，我們就能一步步引導孩子，讀懂「不說真話」背後的那份體貼。與你分享。