孩子為什麼會說謊？別緊張！從腦科學觀點看幼兒的成長發展

說謊是人類的本能。承認吧，我們當了爸媽以後，自己也還是會說謊：明明每天教孩子要誠實，卻為了各種無奈或善意，偶爾說出和事實相反的話。英國曾有育兒網站做過統計，爸媽最常對孩子說的三句謊話是：「我念書的時候上課都超認真」「我哪有偏心，每個孩子我都一樣愛」「遊樂場今天沒開喔」。甚至，我們有時還會「教」孩子說謊：阿嬤送的玩具其實小孩根本不愛，你是不是也會悄悄提醒他「要說謝謝、我很喜歡」？我們也許覺得這些都是善意的、是為孩子好，但小小孩其實分不出善意與惡意的謊言。

所以當你發現孩子也開始自動自發地說謊，先別慌。壞消息是：不管爸媽怎麼做，孩子都還是會說謊；但好消息是：小孩子說謊，未必是壞事。

孩子說謊，其實代表大腦發育得不錯？

答案可能跟你想的相反：會說謊，往往是認知能力正在成熟的訊號。

人到底從幾歲開始說謊？科學實驗的答案是：兩歲。加拿大多倫多大學的兒童心理研究中心做過很多和說謊有關的實驗。其中一個，是找來幾十個 2 到 4 歲的孩子玩遊戲，要求他們不要偷看房間裡的玩具。研究者一離開，毫不意外，幾乎每個孩子都偷看了；可是當研究者回來問「你有沒有偷看」，大部分孩子卻都說了謊。有趣的是，2 到 3 歲的孩子，還有超過一半會老實承認；但年紀越大，說謊的比例越高，到了快滿 4 歲，幾乎全都會說謊。

真正關鍵的是後半段：研究者進一步評估這些孩子的邏輯思維、語言發展與執行能力，結果發現，會說謊和這些能力是高度正相關的：就算把年齡因素扣掉，認知能力越強的孩子，反而越容易說謊。換句話說，孩子會不會說謊，和他是不是個誠實的人無關，反而和他大腦的發育程度有關。

為什麼兩三歲的孩子，會開始說謊？

關鍵在於，他開始「知道自己做了不太好的事」。

寶寶出生後，會自然地想討好身邊比較有權威的人：爸媽、老師。但在還很小的時候，他其實意識不到自己行為的後果：一歲多的孩子把飯打翻，搞不好還覺得很好玩；可是到了兩歲多，他漸漸知道「這樣媽媽會不高興」。能夠把「打翻飯碗」這個行為，和「媽媽不高興」這個後果自動連在一起，本身就標記了大腦的一個成熟度。而當他為了躲掉這個後果，開口說「我沒有把飯打翻」，代表他的大腦又往前一步：他已經會用語言來掩蓋自己的行為了。

科學家甚至發現，大腦認知能力越強的孩子，謊話編得越可信；而越能把謊說得圓的孩子，長大後思路也往往越靈活。既然這是認知發展必經的一個階段，爸媽能干預的空間，其實非常有限。

小時候愛說謊，長大會變成騙子嗎？

這點可以讓爸媽放心：兩者並沒有必然關聯。

多倫多大學兒童發育中心主任 Kang Lee 的團隊，曾測試一千多名 2 到 16 歲的孩子，整理出說謊比例隨年齡變化的趨勢：

到了 16 歲之所以反而下降，是因為孩子從這個階段開始懂得拿捏「善意的謊言」，準備邁入成人世界了。更讓人安心的是，Kang Lee 指出，幼兒時期會不會說謊，和他日後考試會不會作弊、長大會不會變成職業騙子，都沒有關係。

當然，這不是說發現孩子說謊時，我們要開心、要鼓勵他。這些研究只是想告訴爸媽：幼童說謊是成長的一部分，是大腦發育到某個階段必經的歷程。再嚴厲的爸媽，也擋不住兩三歲孩子說謊：一旦大腦發展到那個程度，他總是會說的。所以，與其因為一句小謊就懲罰、吼叫，不如把力氣花在引導上。

那爸媽可以怎麼引導？

比起追問「你為什麼要說謊」，更有效的是幫孩子把事情看清楚，也把誠實的好處留給他。以下幾個做法可以試試：

• 盡量減少「逼他說謊」的情境。當你發現孩子又在牆上亂畫，而且心裡很清楚就是他做的，那就別問「是不是你做的？」：這樣問，往往只會換來一句謊話。不如直接說：「你又在牆上畫畫了，這該怎麼辦呢？要不要我們一起把它擦乾淨？」
• 幫孩子「回想」，而不是拆穿。三歲的小兒子跑來告狀，說姐姐把房間弄得亂七八糟，但他可能「忘了」自己其實也是搞亂房間的主力之一。這時不用吼他、罵他，更不必特地指出他說了謊，只要陪他把過程完整講一遍，幫他看見自己也有份就好。
• 讓誠實「被看見」。平時多透過故事、生活中的機會教育，強調誠實的重要；當孩子願意誠實面對自己的錯誤時，記得特別用力地誇他的「誠實」，讓他慢慢體會到：原來說實話，才是解決問題最好的那條路。