別讓教養壓力成為枷鎖：停止評判，擁抱多元的成長節奏

在我還沒當媽媽之前，有一次在社區網站上看到一位媽媽發言。她說連續好幾天送孩子上幼兒園，都看到一個新來的小孩哭得很厲害，老師也束手無策，她每天都會多停下來陪那個孩子、安慰他幾句。最後她語重心長地呼籲：如果這個孩子的父母剛好也在版上，下次送孩子上學時，請多陪陪他再走。

當下我覺得這位媽媽真好心，話也說得合情合理。沒想到，後面跟著發言的好幾位家長卻不約而同地指出：孩子哭得厲害，未必是因為父母陪得不夠久，很可能不管父母陪多久，一轉身他還是會哭。那一刻我才注意到，最先發言的那位媽媽其實悄悄犯了一個錯：她看到新生在哭，直覺就把原因歸到「父母沒陪夠」上。

孩子哭不停，真的是父母陪得不夠嗎？

等我自己當了媽媽，回頭再想這件事，體會就更深了。我女兒剛上幼兒園那陣子也哭得淒慘，我們捨不得，就留下來陪她，可是不管陪多久，要走的時候她一定會再哭一次。後來我們乾脆跟老師商量，不陪了，結果她哭了幾天，反而慢慢好了。

我女兒的經驗當然不能套到所有孩子身上，大概也不適用版上那個哭不停的小男孩。但當媽媽以後我越來越明白一件事：每個孩子真的都不一樣。同一對父母養出來的兩個孩子，天生脾性都可能差很多，更何況是別人家的孩子？所以當我們在外面看到一個孩子有這樣那樣的「問題」，很容易直覺認定是父母的錯，可是很有可能，他的父母為了這個問題早就做了很多很多，只是這些努力，我們作為旁觀者根本看不到。

鞋子合不合適，只有腳知道

我記得我姐姐的孩子嬰兒期很愛哭，尤其晚上，哭得驚天動地，姐姐就常常整個人抱著他哄。那時候還沒生小孩的我，很篤定地覺得這樣會把孩子寵壞，還跟姐姐說：「你別抱他，他哭累了自己就不哭了。」姐姐只是對我一笑置之。

很多不愛吃飯的孩子也一樣，爸媽是不是常聽到一句：「餓他幾頓，自然就肯吃了。」真正帶過孩子才知道，「不抱」、「餓幾頓」哪有那麼簡單。孩子哭、孩子不肯吃，背後往往一堆原因，做父母的得一邊安撫一邊摸索。熬過好幾個不眠的夜、或一頓拖很久的飯之後，再聽到旁邊那種不鹹不淡的建議，真的很容易瞬間崩潰。鞋子合不合適，只有腳知道，這話放在教養上特別準。

精力有限的時候怎麼辦？「選擇你的戰爭」

把孩子的問題通通推給父母，是最省事的做法。我自己也承認，有些孩子的狀況，根源確實在大人。但養孩子是一件很立體的事，孩子身上那些毛病，爸媽未必沒看見，只是在某個階段，我們真的只能集中火力對付一件事。

比方說最近正在練如廁，那其他的，像吃手、愛尖叫、用手抓菜往桌上丟，可能就先放著不管。這些行為，有時是如廁訓練帶來的壓力反應，有時只是發展到這個階段自然會出現，但因為手上有更要緊的「如廁大戰」，只好暫時忽略。這就是很多專家都推薦的「選擇你的戰爭」（Choosing your battles）：與其全面開戰、全面潰敗，不如挑好主戰場，次要的先放一放。

麻煩的是，當孩子在餐廳裡尖叫、用手抓菜的時候，你除了趕快制止、努力安撫，沒辦法回頭跟那些對你側目的人解釋：我家現在正在打「如廁戰爭」，我已經在這孩子身上花了多少力氣。那種說不出口的委屈，當過父母的大概都懂。

旁人投來評判的眼光，該怎麼接住？

那遇到旁人用評判的眼神看你、甚至直接開口的時候，到底該怎麼辦？老實說，多半也只能把自己的內心建設得強壯一點，把心態放平。我自己的幾個小原則是：

• 能撤就撤：如果情況允許，先把孩子帶離現場，給彼此一點喘息空間。
• 不行就安撫：真的走不開，就盡量安撫孩子，畢竟吵到別人，人家也有抱怨的權利。
• 留點幽默感給自己：被人多看幾眼，其實沒有想像中那麼糟，笑一笑就過去了。

說到底，我們管不了別人的眼光，但可以決定自己怎麼接住這份尷尬。

最該放下的，是手裡那把評判的尺

有意思的是，會評判別人的，未必都是沒養過孩子的人。很多人當了父母，反而更容易對其他爸媽下定論。我們常常忘了，每個孩子都不一樣。我家孩子愛吃飯，不一定是我做對了什麼，可能只是運氣好，遇到一個愛吃飯的小傢伙來投胎；別人家孩子不愛吃，也多半不是被父母寵壞的。

當了父母之後再看別人家孩子的狀況，其實會比較容易包容，也比較容易用同理心去看那對父母。我們不希望被人指指點點，那就先別當那個指指點點的人。我們管不了別人怎麼想，但可以從自己做起：下次看到別的父母被孩子搞得焦頭爛額，給對方一個理解的眼神，而不是一句評語。能為孩子留出一個友善一點的環境，往往就是從這種小小的體諒開始的。