心理韌性如何培養？給父母的 4 個育兒策略，讓孩子學會面對挫折

作為父母，我們都希望孩子的一生能順順利利。但只要在社會上待過一段時間就知道，沒有人能永遠一帆風順：運氣好的人挫折少一點，運氣差的人接二連三。真正拉開差距的，是遇到挫折那一刻的反應：有人被打擊得一蹶不振，遲遲走不出來；有人雖然也會難過、會消沉，卻能比較快地恢復，然後開始想辦法解決問題、繼續往前。這兩種人的差別，就在於心理韌性（Resilience）。

我喜歡把一個人的心理狀態想成一根彈簧，困難就是壓在彈簧上的外力。外力一大，韌性不夠的人「啪」一下就斷了；韌性夠的人雖然也會被壓到最低，卻能靠著彈性慢慢復原。這份韌性是很寶貴的品質，它幫孩子撐過生活丟給他的各種磨練。韌性可以與生俱來，但那只是一株小苗，後天怎麼澆灌，絕對不能忽視。

為什麼孩子這麼需要心理韌性？

因為失敗和挫折，從出生那一刻就跟著我們了。

嬰兒餓了卻不會講，只能哭；想學走路，卻一直跌倒；試著拼拼圖，怎麼拼都不對……小小的挫折，多到數不完。

等孩子大一點，迎接他的是更大的關卡：考試考砸、比賽輸掉、被喜歡的人拒絕、出社會後工作不順、被朋友背叛、家裡出狀況……一樣多到數不完。

能不能走過這些坎、能不能用比較積極的態度繼續生活，靠的就是心理韌性夠不夠強。小時候那些看似不重要的小挫折，其實正是孩子學習「怎麼面對它」的開始，而這個階段，爸媽的角色特別關鍵。

過度保護，反而讓孩子失去面對挫折的機會

孩子想畫一頭牛，結果畫出一個四不像，氣得發脾氣。你的第一反應是什麼？「誰說你畫得不像？我看很像啊，尤其是牛角，畫得超有力！」

老實說，我大概也會這樣回。因為這是我們當父母的本能：不希望孩子對自己失去信心，就下意識地粉飾現實，讓他覺得自己沒那麼糟，尤其孩子還小的時候。但問題是，生活沒辦法永遠讓我們這樣粉飾下去。與其一直幫他擋，不如讓他面對挫折，學會自己解決問題。

可是這樣會不會打擊孩子的自信？那要看爸媽怎麼做。不粉飾現實的「殘酷」，不代表你就得批評他「畫得真糟、一點都不像」。你還是可以讓孩子感受到你的支持：先告訴他牛角畫得不錯，然後坐下來，陪他再畫一張。

如何培養孩子的心理韌性？4 個實用策略

我們都知道父母不能過度保護，但「過度保護」畢竟是個很模糊的說法。如果想有意識地培養孩子的韌性，除了「適度放手」之外，其實還有不少可以主動做的事。以下四個，是我覺得最實用的。

1. 給孩子全部的注意力

這不是要你全天候、二十四小時盯著他，那反而又變成不折不扣的過度保護了。我說的是：每天找一小段時間，把注意力完完整整地放在孩子身上。不是人坐在旁邊、眼睛卻盯著手機，而是心無旁騖地陪他做一點事，或者就單純聽他講講話。孩子常常得到爸媽這種專注的注意力，內心的安全感、對父母的信任就會慢慢長出來；心裡有了這塊基石，他才有餘力去發展其他能力。

2. 讓孩子哭，先肯定他的情緒

嬰幼兒遇到挫折時，沒辦法好好表達自己的感受，於是用哭來反應，這其實非常正常，甚至可以說很健康。很多爸媽一看到孩子哭，第一反應就是想辦法讓他別哭，但哭是孩子表達情緒的重要方式，硬要他停，等於告訴他「你的感受不被接受」。倒不如告訴孩子：哭沒關係。抱抱他、安慰他，同時肯定他的感受。孩子面對挫折時，要先把情緒抒發出來，才走得到解決問題那一步；如果他在過程中感覺到情緒被爸媽接住、被肯定，就會更快適應挫折帶來的各種感受，韌性也是這樣一點一點養出來的。

3. 多問「怎麼辦」，少問「為什麼」

有些爸媽喜歡問孩子「為什麼」，想藉此啟發他思考。這當然好，但還不夠，尤其是碰到挫折的時候。孩子畢竟還小，總有做不好的事，這時「為什麼」沒有「怎麼辦」來得重要：因為我們真正要養的，是他解決問題的能力。所以多問問他「那現在怎麼辦？」，把焦點放在實際可行的小技巧上，孩子在日常裡就能慢慢練出解決問題的本事。

4. 適度讓孩子去經歷失敗

情緒的表達、適應、回答「怎麼辦」，都還只是準備階段；真正的試金石，是讓他親身經歷一次。所以當你看到孩子往挫折的方向衝過去時，先別急著攔。你明知道他這樣一定會失敗？那就讓他失敗吧。孩子還小，有的是時間去失敗。爸媽甚至可以「主動」為他創造失敗的機會：怎麼創造？送他去練一種團體運動，有比賽就會有輸贏；或者讓他學下棋，棋局自然有勝有負。對於從小一路順遂的孩子來說，爸媽有意識地讓他嚐嚐「失敗」的滋味格外重要，因為這會帶給他不一樣的經驗，免得他日後真的撞上大挫折時，手足無措。

現在的環境愈來愈複雜，爸媽保護孩子的意願和能力也都比以前強，這反而讓「韌性」這個重要的品質變得更稀缺。為了孩子長遠的幸福，與其把每一個小坑都先幫他填平，不如趁早、有意識地陪他在這些「小挫折」裡，慢慢長出強大的「心力量」。

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