孩子愛學壞習慣？面對同儕影響力的 4 個教養對策

前陣子我在電視上看到一個節目，主持人想測試小孩能不能聽爸媽的話、擋得住誘惑。媽媽再三叮嚀小女孩不可以偷吃桌上的草莓，然後就離開房間。一開始她真的好乖，看都不敢多看那盤草莓一眼；可是當另一個小孩跑進來，一直慫恿她「沒關係啦、吃一顆又不會怎樣」，沒幾分鐘，她就把草莓塞進嘴裡了。那一幕讓我印象好深：這，就是同儕的影響力。

說真的，我們每個人一路長大，多少都被身邊的朋友影響過。小時候模仿同學的口頭禪，青春期跟死黨穿一樣的衣服、梳一樣的頭，長大後揪一群人去唱歌、喝酒。同儕的力量真的不能小看，交到好朋友是福氣，可萬一沾上壞習慣，有時候會跟著一輩子。對價值觀還在萌芽、又還沒能力分辨是非的孩子來說，更是如此。

我女兒讀幼稚園的時候，班上有個男同學一度讓我很傷腦筋。一般男孩子的調皮我都還能接受，可是他玩起來特別粗魯，動手動腳就算了，嘴巴還很愛冒出不好聽的話，對長輩也沒大沒小。偏偏我女兒就是愛跟他玩，兩個人湊在一起，「屁啦」、「吃大便喔」就一句接一句冒出來。這個年紀的孩子正在模仿期，你越覺得不該學的，他們越愛學。當孩子身邊出現這種會帶壞他的朋友，我們做爸媽的到底該怎麼辦？

直接說「不許跟他玩」有用嗎？

老實說，幾乎沒用，甚至會反效果。美國紐約大學兒童研究中心的兒童發展心理學家 Anita Gurian 博士就提醒，當你對孩子說「你以後不准再跟某某玩」，孩子反而會更想跟那個人黏在一起。孩子天生愛挑戰爸媽說的話，幼稚園的孩子是這樣，青春期的更是變本加厲。

再說，我們又不可能二十四小時跟在孩子身邊。就算他當下嘴巴答應了，一回到學校要跟誰玩，我們根本管不著。而且孩子上學除了吸收知識，另一堂很重要的課，就是學著和各種不同的人相處。讓他接觸不同個性、不同背景、不同習慣的人，他才會慢慢摸索出怎麼跟人互動。一味地禁止這個、禁止那個，抱著鴕鳥心態，反而剝奪了他練習抵抗誘惑的機會。真正有用的，是教他「遇到了該怎麼應對」，而不是築一道牆把人通通擋在外面。

朋友的壞行為，什麼時候可以先睜一隻眼？

在貼標籤之前，先觀察。當你發現孩子的朋友有些不好的行為，先別急著幫那個孩子下定論。幼童偶爾調皮在所難免，不代表他就是個「壞小孩」，太快扣帽子，對他其實很不公平。

我女兒升上小一後，班上有個同學表面看起來很皮、不太聽話。有一天我親眼看到他不小心撞到別人，結果他一直跟對方說「對不起」、「你有沒有怎樣」，還很貼心地幫人家「惜惜」。那一刻我突然覺得，這孩子雖然平常皮了點，心地卻不壞，而且難得的是，他敢承認自己的錯。將心比心，我們也不希望自己的孩子只因為一時頑皮，就被別人扣上「壞小孩」的標籤。

所以我的做法是先觀察孩子和同學怎麼互動。如果只是一般小孩子的胡鬧，其實可以裝作沒看到：你越制止，他越覺得有趣，有時候孩子根本是故意做怪來吸引大人注意，你不理他，過一陣子他自己就忘了。但如果是說髒話、打人、欺負同學這類比較嚴重的情況，那就一定要正色跟孩子把話講清楚。

對事不對人：批評的是行為，不是朋友

我盡量不在孩子面前批評他的朋友，像「他好壞喔」、「他怎麼那麼不聽話」這種話，我都忍著不說。因為孩子聽了，會覺得連自己也一起被罵了，往後就再也不敢在你面前提起這個朋友。

但我會把「不喜歡的行為」講明白。我會跟女兒說：「我不喜歡他動手動腳，也不喜歡他說那些難聽的話。你想跟他玩沒關係，你已經長大了，應該知道什麼能做、什麼不能做，不好的行為就別跟著學，好嗎？」只要把話說清楚，孩子其實是聽得進去的。重點是態度：要對事不對人，別讓孩子覺得你是在針對他的朋友。我們不能接受的是那些「行為」，而不是「那個人」。

趁孩子還小，常常陪他分析哪些舉動會讓別人不舒服，日子久了，他自然就懂得自己分辨是非。從這個角度想，讓孩子跟各種不同個性的小朋友相處，反而是一種很好的「機會教育」。

多參與孩子的活動，把他的朋友帶進生活裡

想多認識孩子身邊的朋友，爸媽就得多花點時間，走進他的生活圈。去當晨光媽媽、學校志工，或是下課後讓孩子跟同學多玩一會兒再回家。孩子玩耍的時候，我會一邊看他們怎麼互動，一邊和其他同學的媽媽聊兩句。其實從爸媽的教養態度，大概就能猜到孩子會是哪一型：有些媽媽聽到孩子口出惡言不但不在意，還覺得很有趣；有些看到自己孩子動手打人也不太管。摸清楚之後，我們可以幫孩子多安排一些課後活動，讓他有機會認識更多不一樣的朋友。

我也很愛把孩子的朋友邀回家裡玩，這樣就有更多機會好好認識他們。尤其是年紀比較大的孩子，爸媽願不願意接納他的朋友，往往是親子關係的一個關鍵。當你表現得很歡迎他的朋友來家裡，孩子就不會老想往外跑，你既能就近觀察他們的相處，親子之間能聊的話題，自然也會變多。