你是「虎爸虎媽」嗎？如何正確引導孩子，讓成長不再成為壓力

孩子很小的時候，我們餵他吃飯、陪他玩、享受他賴在身上的重量。可是孩子是用光速長大的，沒過多久，一個問題就擺到眼前：到底該怎麼教他？

數學、識字、畫畫、音樂、舞蹈、游泳、英文……多到數都數不完。我們挑了幾個孩子好像有興趣、自己又覺得「很有必要」的，開始帶他去上才藝班，回家還得盯著他練習。某天回頭一看才驚覺：原來，我也成了那個虎媽。

我們要的，不就是孩子健康快樂嗎？

當然也有不愛唱虎媽戰歌的父母。回想自己的童年，很多人根本沒被爸媽推過，也無驚無險地長大了，現在日子過得還不錯。那麼，輪到自己當父母，為什麼非得當虎爸虎媽？放牛吃草也很好啊，小孩子就該過小孩子的快樂日子，畢竟沒有人的童年能重來一次。

難道我們最希望的，不是孩子健康又快樂嗎？

其實，每一個做父母的都希望孩子健康快樂，虎爸虎媽也一樣。只是他們相信，孩子長久的快樂需要父母一定程度的引導：如果小時候荒廢了時間和功課，長大後在社會上站不住腳，那光有一個無憂無慮的童年，又有什麼用呢？

為什麼我們會忍不住推孩子一把？

把這份「推」的心情拆開來看，背後通常有兩股力量。

怕孩子輸在起跑點

現在的社會跟上一輩不一樣了。看看周圍，有幾個孩子是什麼才藝班都不上的？如果你家孩子放了學只知道玩，會不會就這樣落後了？這份對競爭的焦慮，是很多父母決定推孩子一把的重要原因。

希望孩子過得比自己好

也許你小時候家裡沒能力讓你學鋼琴，現在自己負擔得起了，為什麼不給孩子一個機會？也許你求學時成績不夠好、家裡又沒督促你補習，最後沒能如願考上理想科系，所以你格外懂努力的重要，於是把孩子送進補習班，盼著他日後少一點遺憾。

我們是不是，在替自己完成遺憾？

慢著，難道我們當虎爸虎媽，其實是想讓孩子幫我們補完那些缺口？至少相當多父母是這樣的，只是很多人沒意識到。

美國俄亥俄州立大學與荷蘭烏特勒支大學的心理學家曾在荷蘭做過一項研究，發現父母多多少少都把孩子看成自己的某種延續；這種心理越強烈的父母，越會推孩子去完成自己沒完成的夢，而那些打從心底把孩子當成獨立個體的父母，反而不太推。這個結果其實不令人意外，只是學術界第一次拿出了數據。

還有個有趣的對照：美國律師協會的一份調查發現，社會上有三分之二的父母希望孩子將來當律師，但本身就在律師相關行業的父母，反而沒那麼希望孩子走同一條路，因為他們太清楚這一行的辛苦與挫敗，不想讓孩子再經歷一次。

所以說到底，不管父母希望孩子學什麼、不學什麼，出發點幾乎都是同一個：希望孩子的日子能更順、更好。

先停下來問問自己：「我為什麼要推他？」

那麼，當你掙扎在推著孩子往前走的辛苦裡時，也許該停下來好好想想這個問題。它之所以重要，是因為在父母過度的壓力下，孩子容易變得沒自信、沒主見，情緒也可能跟著低落，而沒有哪個父母，會希望孩子事業成功的同時卻一點都不快樂吧？

當你做虎爸虎媽做得特別累的時候，說不定正是因為孩子在無聲地反抗。這時候，聽聽他的聲音、也問問自己的內心，這條路或許能走得順一點。

怎麼推，孩子才會又進步又開心？

很多心理專家都指出，「推」是可以有比較正面的方式的：孩子完全能在學更多、挑戰自己的同時，依然覺得開心。差別在於你怎麼推：

• 幫他建立自信：讓孩子相信自己做得到，把焦點放在他的進步上，而不是和別人比。
• 陪他管理情緒：挑戰難免有挫折，孩子有負面情緒時，要及時陪他疏導，而不是逼他硬撐。
• 讓他為自己負責：多觀察他喜歡什麼、適合什麼，給他彈性的空間，讓他覺得做這一切是為了自己，而不是為了爸媽。

如果我們推孩子是為了讓他有更好的未來，那手段不妨彈性一些，多了解自己的孩子；如果我們推孩子，是為了補自己心裡的遺憾，那也許該提醒自己一句：孩子是獨立的個體，不是我們人生的倒影。無論是哪一種，都別忘了，推他往前的同時，也要顧好他的心理狀態。

一個有自信、會管理情緒、又懂得為自己負責的孩子，就算鋼琴少考幾級，長大後一樣站得住腳，過得上自己健康又快樂的人生。

如果你也想先找一件不必比較、能單純和孩子一起享受的事，親子游泳會是個很好的起點，在水裡牽著他的手，看他從緊抓著你不放，到願意自己踢兩下水，那聲「我做到了」的自信，比任何才藝級數都來得珍貴。