親子權力爭奪戰：如何化解教養中的「不聽話」衝突？

孩子不服從、甚至刻意跟規矩唱反調的時候，我們脫口而出的第一句話，幾乎都是：「你這孩子到底怎麼了！為什麼這麼不聽話？！」可是說真的，那一刻孩子心裡想的，搞不好跟我們一模一樣：「媽媽，那你為什麼都不聽我的話？！」

什麼是親子間的「權力爭奪」？

說穿了，權力爭奪就是親子雙方都想當「拍板的那個人」。教孩子價值觀、教他什麼行為是對的，本來就是父母責無旁貸的責任；但我們也得正視一件事：孩子愈大、愈懂事，自然就愈想對這個家擁有發言權和控制權。

鹽跟米都比孩子多吃幾年的我們，當然不會、也不該就這樣棄權讓孩子做主：一味寵溺、凡事以孩子的要求為上意，往往弄得全家雞犬不寧。所以從 2～3 歲開始，權力的「放」與「得」，就成了親子之間一門大功課。要是這門課上得不順，「權力爭奪」也就跟著來了。

權力爭奪為什麼這麼傷？

它最可怕的地方，在於這場拔河從一開始就嚴重不對等：有一方幾乎沒有任何籌碼能跟對方抗衡，那就是孩子。正因為實力太懸殊，大人很容易隨便應付，或乾脆用絕對優勢「壓」他就範。可是經常被壓的孩子，慢慢只會感到無力、甚至受傷。而一個受了傷、自主需求又沒被滿足的孩子，並不會因此學會什麼「乖巧討喜的行為」，反而更想證明「我長大了」：換來的卻是更難承受的無力感。

一次又一次，當孩子感受不到自己的力量被欣賞，也始終沒有機會去嘗試，他的「自尊」就會受到威脅。

舉個生活裡的例子。一個 3 歲多、已經有不少雨天外出經驗的孩子，覺得自己應付得了下雨，不需要媽媽操心。他興高采烈準備好要出門，媽媽卻要他換上另一件外套：這時候，他那股「捍衛主權」的念頭可能瞬間被點燃，斷然拒絕。其實媽媽有很多方法可以化解，或者乾脆這一次就讓他試試看；但如果走的是硬碰硬那條路，對話大概會變成這樣：

「我叫你換一件就換一件！」（翻譯：我是老大！）
「我不要！我就要穿這一件！」（翻譯：我才是老大！）
「那件不防水，換一件！」（翻譯：NONONO，小朋友，我才是老大！）
「我不要！啊～～～（尖叫）」（翻譯：為什麼我不能當老大！）

接下來的畫面，多半就是大的眼噴火、小的淚婆娑。可是下一次要出門時，孩子會主動說「媽媽我知道上次錯了，請你告訴我這次要穿哪一件」嗎？老實說，如果他真的這樣講了，做父母的才更該擔心吧！

先放下「他在故意找碴」這個念頭

不管孩子要的是什麼，我們其實都可以「不壓倒他」，也同時守住自己的底線。就算結果不如他的意，父母還是能平和地堅持自己的決定。我們可以拒絕孩子、可以讓他失望，但盡量別去傷他的自尊。

有些大人會用孩子「很故意」當理由，來合理化自己壓過孩子的做法。可是一旦我們把他放到「故意找碴」的位置上，他能做的就只剩拼命防衛：這反而把場面愈推愈僵，最後只能靠言語或力氣逼他屈服。記得：孩子是為了發展自主而冒犯你，不是為了冒犯你才想要自主，別把因果倒過來看。

如何化解衝突？5 個實用溝通技巧

我們都期待有一天，孩子不必我們緊盯，也能自己做出合適的決定。前提是：他得先擁有做決定的權力，也願意承擔用了權力之後的責任。要怎麼一步步走到那裡，父母怎麼引導，影響真的很大。以下五個方法，融合了一些專業建議和我自己帶孩子、做諮詢輔導的經驗，分享給你。

1. 給軟釘子碰，孩子還是能作主

就像我們不愛聽孩子大聲說「不要！」孩子同樣不愛聽大人說「不行！」其實「不要」和「不行」都是權力爭奪的邀請語言，有點像決鬥前的叫囂。所以，與其正面說「不」，不如換個方式：既避開那句話，又把選擇權交給他。

比方午睡時間到了，孩子搖頭：「不要，我還想玩！」我會先同理他：「你還不想睡，還想再玩一下對不對。」然後把球丟回給他：「那你想自己走進房間，還是像小超人一樣『咻』地飛進去？」當然，他可能還是不買帳，沒關係，再同理一次、再給一組不同的選擇題，原則只有一個：不硬壓，不把彼此推進爭奪的戰場。

2. 在能接受的範圍裡，儘量「給力」

一天當中，我們可以刻意設計幾個情境，讓孩子好好「做一次主」。當他「想擁有權力」的需求被餵飽了，配合父母的意願自然會高一些。我常跟孩子玩「國王與士兵」、「公主與客人」：在很簡單的規則下（不傷害、有禮貌），讓他盡情地「指使」我：

「士兵，幫我準備盔甲。」「士兵，你要走在我前面啊！」
「客人，這是你的茶，要喝光光喔。」「那個你不能碰！客人坐好，不可以走來走去！」

玩夠了，回到真實世界要角色互換時，他反而更願意聽我的。

3. 適時轉移注意力

這招不新，還常被質疑：「孩子一耍脾氣就轉移注意力，不就等於默許他任性？」這個質疑其實藏了一個前提：認定孩子爭自主是「為了」跟父母作對、不給父母面子。但前面說過了，這是倒果為因。當孩子正在爭，而我們當下情緒不好、或時機很差（例如在外面餐廳用餐），與其當場開戰，不如「這場我們下次再好好切磋」，先讓他鬆下來，一起做點有趣的事。

4. 邀請孩子一起想辦法

這是我跟大一點的孩子超常用的招。當情況「還算安全，但父母得把皮繃緊一點、做了對孩子也可能有益」時，我會用「我訊息」邀他一起動腦。有時就直接攤開講：「你想要我聽你的，可是我也想要你聽我的，那現在怎麼辦？」當孩子感覺到自己手上「有權」，比較有機會提出真正「可行」的方案，父母就能以此為基礎跟他「談」。

「這樣不怕孩子爬到你頭上嗎？」其實只要親子之間是信任的，孩子心裡明白最後拍板的還是父母；當他被分到一點權力時，反而會珍惜這個機會去「表達自己」，而不是「反客為主」（到了青少年期又是另一個故事啦）。

5. 示範「好好說」不

有時候，我們也希望孩子學會在該說「不」的時候，堅定地說出口。而最有效的教法，就是父母親自示範：讓他知道，說「不」可以，但請好好說。第一次因為情緒沒說好，沒關係，第二次、第三次都還能調整。

當我們也是「好好地」跟孩子說不時，他可能會放棄爭取、轉成難過的情緒。這時別急著走開，好好抱抱他，讓他知道：爸爸媽媽懂，挫折感真的很不好受。一個學會好好說不的孩子，將來在建立人際關係時，會更懂得既尊重別人、也保護自己。

說到底，孩子對「自主」的渴望，也能在身體裡找到一個健康的出口：當他在跑、跳、攀爬這些挑戰裡真切地感覺到「我做得到」，那份被自己力量肯定的滿足，往往會讓他在生活其他地方，少了幾分非爭不可的執著。