帶孩子出門總被陌生人指教？父母該如何應對教養批評的 4 個心法

非洲有句諺語：「養育一個孩子需要靠全村人的力量（It takes a village to raise a child.）。」這句話原意是溫暖的，但回想我自己的成長，除了父母、學校師長，不少親戚長輩、鄰居，甚至同學朋友的爸媽、路人甲乙，都曾對我的言行舉止多少有所「指正」。細細想來，這些批評不見得實際、受用，但當時父母在場，他們也未曾反駁，態度總是不承認也不否認。

輪到自己養兒育女，才發現熱心的人依舊不減，只可惜話語背後不見得都是善意。無傷大雅的批評，我多半左耳進右耳出；但我先生、甚至幫忙顧孫的長輩，可就不見得能一笑置之了。

「有個多事的歐巴桑說女兒那麼大了還包著尿布，干她什麼事？小孩在公眾場合玩，包著尿布比較方便啊！」某天，先生帶著兩歲出頭的女兒從市立親子育樂館回來，忿忿不平地跟我抱怨。

差不多女兒兩歲半的時候，我母親也遇過類似的事：「我推著妳女兒去菜市場買菜，有個不認識的阿桑笑說：『那麼大的孩子還要坐推車啊。』她哪知道我們家離市場有段距離？萬一回程小孩喊累，我又要抱孩子又要拿東西，誰受得了？」

陌生人為什麼要批評我的孩子？原因其實很多。也許孩子的行為真的干擾到對方，也許他是出於一片好意；但說真的，不少人純粹是多管閒事、愛碎嘴。當孩子正處在「貓狗都嫌」的年紀，父母和孩子難免在公開場合被指教，到底該抱持怎樣的心態？以下是我從自己和身邊朋友的經歷，整理出的 4 個心法。

心法一：孩子真的妨礙到別人了嗎？先就事論事

如果孩子的行為確實造成別人困擾、甚至帶來危險，該承認就承認、該處理就立即處理，別硬拗。

記得我挺著大肚子、懷著老二在大賣場購物時，遇到一個孩子把推車當滑板車在玩：我得承認那孩子技術還真不錯，但在他身邊挑東西的我可是膽戰心驚。好在不等我開口，就有人出面制止；在不遠處聽到自己孩子被喝止的家長，也趕緊過來把推車領走、糾正孩子。

當父母的，難免會疏忽，甚至沒注意到藏在孩子周圍的潛伏危險。這種時候，只要指責的一方和被指責的一方都有「就事論事」的共識，事情就比較好解決，不會因為個人情緒，把場面搞得劍拔弩張。

心法二：對方根本不了解狀況，要急著解釋嗎？

不必。很多批評者只看到當下一個畫面，不清楚前因後果，也不了解孩子的身心狀況或父母一貫的原則：這種就左耳進右耳出吧。

好友 P 就曾沮喪地跟我說起一段百貨公司的經歷：「有次我帶兩歲女兒逛百貨，她突然大便在內褲（那天沒包尿布），我匆忙帶她到一般廁所的洗手檯清理。打掃的阿姨很不高興地過來說嘴，問我為什麼不去育嬰室？那邊有溫水，這麼冷的天還用冷水洗孩子屁股……我知道她是好意，但當下情況緊急，我哪還想得到要衝去別層樓找育嬰室。」

餐廳，永遠是幼兒父母內心最掙扎的場域。另一個朋友的遭遇也讓我很有共鳴：「妹妹平常餐廳禮儀一直很好，那天因為上菜太慢、肚子又餓，就哭鬧發起脾氣。我和老公怕影響其他客人，破例把包包裡的餅乾、糖果拿給她止飢，卻沒什麼效果。結果我聽到隔壁桌指桑罵槐說，以後不要坐在有小孩的餐桌旁邊：我當下真的氣到想翻桌，氣的不是妹妹，是隔壁桌那位自以為是的客人。」

當父母難處本來就多，實在不必討好每一個人。想解釋以求對方認同，我個人的經驗是往往徒勞無功，甚至把場面弄得更僵。多數時候，我選擇忽視，繼續做我該做的事：除非遇到下一種狀況。

心法三：遇到言語暴力、威脅，該忍嗎？

不該。當批評升級成威脅或語言暴力，我一定會反擊。

我和孩子目前還沒親身碰過，但確實聽過、也目睹過類似的事。比如孩子放學後在社區中庭玩耍，有些住戶受不了，一桶水就往窗外潑，還對孩子破口大罵：再不停下來，下次潑的就不保證是水了。這種缺乏良性溝通、甚至帶有威脅的言語暴力，如果父母不積極處理，等於間接告訴孩子：「這麼偏激的言行是被默許的、是解決問題的方法。」難保孩子哪天有樣學樣。

所以面對這種對象，我會明確表達立場，不讓孩子覺得「言語霸凌」是可以被容許的。

心法四：怎麼回應不熟的長輩和遠親？

搬出專家和數據，往往最能化解尷尬。

有些對象，你若把對方的意見當耳邊風置之不理，又擔心有失禮儀（雖然你跟他根本不熟）。這類對象包括一輩子見不到兩次面的遠親、跟你部門毫無交集的三分熟同事。這時候，拿出專家、數據來回應，也許是最恰當的。

我有個朋友，孩子到了兩歲還在喝母乳。某天婆婆的朋友剛好來家裡作客，看到這景象忍不住好事地質問：「安餒岡妥當？」（這樣合適嗎？）為了不得罪婆婆和客人，朋友很有智慧地用專家的話來應對：「世界衛生組織（WHO）建議，六個月前的寶寶純母乳哺餵，六個月後開始添加副食品，並繼續哺餵母乳到兩歲甚至兩歲以上，直到寶寶自然離乳。」

把專家、醫生、學者的建議拿來當「擋箭牌」，既不失禮貌，又能堅持自己的教養理念，是最能顧全大局的良策之一。

與其在意眼光，不如把批評變成機會教育

其實，適當的指正和批評，都是機會教育、也是反省的好時機。

孩子漸漸長大，她們也會主動問：「剛剛那個阿姨、叔叔在說我們什麼？」如果能平心靜氣地把別人的想法轉述給孩子聽，反而是難得的教機會。我自己就有過幾次成功的經驗。

女兒兩歲八個月時，雖然早就會自己上廁所，外出卻還是堅持要包尿布。一次在才藝班，一位同學的媽媽看到便說：「哎呀，怎麼還包著尿布，該戒了。」女兒轉過頭問我，剛剛那位阿姨說了什麼。我說：「阿姨說，來這裡上課的小朋友都不包尿布囉，你看，這裡廁所的小馬桶都是給小朋友用的。你明明可以不用包，萬一被其他小朋友知道，還以為你是 baby 要一直穿尿布呢。」從那天起，女兒上才藝班前斷然拒絕包尿布，還義正辭嚴地對家裡大人說：「我不是 baby，小朋友會笑我。」

真要感謝那位外人的提醒，也慶幸自己撇開了個人情緒、掌握先機。（雖然當媽的偶爾也不免感慨，自己苦口婆心半天，竟不如外人一句話。）

我曾在一本雜誌的親子專欄讀到一段話，至今印象深刻。一位專家對「孩子被批評而難過、生氣」的母親這樣建議：「想想對方的話為什麼讓你這麼耿耿於懷？說不定針對孩子類似的行為，你心裡早有懷疑、早就不太認同，只是還沒正面去面對解決。如果你很清楚孩子的行為動機，也對自己的管教方式有信心，旁人的三言兩語，根本不足以動搖你。」

這真是中肯的建言。只要不會傷害或干擾到別人，父母對自己和孩子有信心，又何必太在意旁人的意見和眼光呢？