為什麼孩子不愛分享？從幼兒衝突看社交發展

孩子在公園搶溜滑梯、把玩具抱得死緊不肯給人，旁邊的爸媽往往一邊賠笑一邊心慌：是不是我沒教好？先別急著自責。美國兒童身心發展心理治療師海瑟‧特金（Heather Turgeon）的看法是，吵架和衝突，本來就是幼兒成長裡很正常的一環。真正幫不上忙的，反而是我們急著要孩子在還沒準備好的時候就「學會分享」，或花上好長一段時間勸他說那句「對不起」。

搶玩具、不分享，是教養出了問題嗎？

多半不是。對學齡前的孩子來說，為了一台小車、一個位子鬧得不可開交，是這個階段該有的樣子，而不是品格的紅燈。特金提醒，許多父母在孩子心理上還沒準備好之前，就要求他懂得分享，或者花很長時間勸導他道歉，但這些用力的勸說，其實很難讓孩子真正從經驗裡學到東西。換句話說，衝突不是要被「消滅」的麻煩，而是孩子練習相處的現場。

為什麼 2-4 歲的孩子特別難分享？

因為對他們來說，分享其實是件很「莫名其妙」的事。試著想像：你正讀著一本書，讀得正起勁，有人突然湊過來說「你可以再讀五分鐘，然後換我」：這就是我們要孩子做的分享。光是被打斷就夠錯愕了，更別說那本書還是你自己的東西。我們覺得理所當然的事，落在孩子身上其實一點都不直覺。

先認識自己，才認識得了別人

2-4 歲的孩子還在學著認識自我，得先把「我喜歡什麼、我現在的感覺是什麼」摸清楚，才有辦法順順地和別人建立關係。這也是為什麼，安靜看書這類事情比較適合自己一個人來；要讓這個年紀的孩子互動，反而是有大人在旁邊陪著的遊戲和活動更合適。先把自己站穩了，才談得上把空間讓給別人。

一定要逼孩子立刻說「對不起」嗎？

不必。能做出一個友善的動作、或自然地說聲對不起當然很好，但不需要卡在原地，非逼著孩子道歉、或要他完全明白對方的感受不可。特金的提醒是：年紀小的孩子只活在當下，也只能在當下學習。反覆要求他「快說對不起」，往往只是把衝突的焦點愈弄愈模糊，孩子記得的不是那份歉意，而是被逼著低頭的彆扭。

衝突發生時，父母可以怎麼做？

大人最該做的，是快速看懂狀況、幫兩個孩子從卡住的情緒裡跳出來，讓他們能繼續玩下去，而不是急著把誰教成乖巧討喜的樣子。特金認為，父母不一定要把孩子養成熱衷取悅別人的個性：當他不想分享、或眼睜睜看著別的孩子搶先一步衝上溜滑梯時，他是可以生氣的。重點是讓他先把這股氣感覺完整，再從中慢慢想出自己解決的辦法。

所以下次孩子又為了玩具吵起來，不妨提醒自己：他不是不懂事，只是正用力地練習怎麼當一個人。我們蹲下來、幫他把情緒接住，再陪他想下一步，往往比一句「要分享喔」來得有用得多。