親子教養：如何引導孩子學習「送禮」與「收禮」的藝術？

小時候聽到「禮物」兩個字，我總是又期待又興奮，可是拆開後的反應卻常常不如預期，失落、甚至生氣難過也是有的，現在想想真矛盾。等到年紀稍長、開始有送禮的場合（同學生日、節慶交換禮物、送長輩的離別小禮），才知道用有限的零用錢挑出一份像樣的禮物有多難：不送，會不好意思；送了，禮物很快又被丟在一旁。長大以後更複雜：何時送、送什麼、要不要回禮，全是學問。

說來慚愧，這些眉角一路上沒人教過我，全是自己出過好幾次糗累積下來的心法，過了而立之年，我還是常為送禮、回禮傷腦筋。女兒雖然還小，收禮的機會卻不少，我會留意她收禮時的禮貌和態度；輪到我要送人東西，乾脆拉著她一起挑，把我知道的一點一滴講給她聽。

禮物的價值，到底是價錢還是心意？

真正打動人的，從來不是價錢，而是你花了多少心思去觀察對方。我們嘴上都說「心意最重要」，做起來卻常常把禮物的價值直接等同於標價。

耶魯大學法律系教授蔡美兒（Amy Chua）在暢銷書《虎媽的戰歌》裡提過一段：她曾經拒收女兒隨手畫給她的生日卡，為此被不少讀者罵。後來懂事的女兒自己投書幫媽媽說話，坦承那張卡片確實草率，畫不到三十秒就完成，所以被退回也不太難過，甚至有點自知理虧的羞愧。

我很認同虎媽的出發點，也就是「用心觀察」這件事的必要。沒花時間想、沒花時間準備的禮物，真的很容易被打槍。所以我會跟女兒說：想送人東西，先回想你平常跟這個人相處的點滴，再決定送他「需要」或「想要」的東西，而不是第一時間衝進店裡隨便買。真的沒錢買，就自己動手做：花時間認真準備的成果，跟急就章的差很多，收到的人一定感覺得出來。

該怎麼跟孩子聊「送禮的時機」？

收禮是開心的事，但沒理由地一直送，反而會把驚喜變成壓力。女兒曾跟我說，班上有個同學老是把自己的東西送給同學，不收還會被硬塞，讓她不知所措。跟老師反映後，我私下猜，這孩子大概是想用禮物交朋友。

這正好是機會教育。我簡單跟女兒說：「收禮物很開心，但不要常常沒有理由就送禮，這樣就不驚喜了。」等她再大一點，我會跟她聊：送禮其實是一種手段、一種策略，本身無關好壞，重點在於她怎麼運用。

收到禮物後，為什麼一定要教孩子「回禮」？

因為人跟人的相處是互相的，而回禮不一定要花錢。女兒年紀小，卻常收到師長、甚至幼兒園的大小禮物。每次她開心地跟我分享，我都會問：「誰送的？為什麼送給你？」答案通常是：老師覺得她守規矩，或是同學生日分送的餅乾糖果。

這時我會提醒她，收到禮物除了說謝謝，也要找機會「還」回去。我們有過這樣一段對話：

「因為 XX 愛你，知道你需要、喜歡什麼，才買來送你。那你是不是也要更關心 XX，找機會報答他？」

「什麼是報答？」女兒問。

「報答就是別人對你好，你也要對他好。」

「可是我沒有錢買東西送 XX。」

「我們都知道呀，但平常你可以幫他一點小忙，或是繼續保持你表現好的地方，這也是一種報答。」

我一直希望把孩子教得保有溫情，這段對話就是我的方法之一。

孩子收到不喜歡的禮物，可以怎麼處理？

老實說，這是最難的部分。我們都收過讓人不知如何是好的禮物，但無論如何，第一步都是教孩子心存感謝：因為不管禮物輕重，那都是對方的金錢、時間和心力，更代表他在乎你。光是這兩點，就值得一句真心的謝謝。

至於真的不合用怎麼辦？現在網拍轉賣很方便，轉送他人也行，但這兩種方式一旦被送禮者知道，其實挺傷人、也讓人難為情。我的做法是：在「處理掉」之前，先用一陣子，重點是讓送禮的人知道你用過。比方說，那件衣服至少穿過一次，在會碰到對方的場合穿給他看（不然拍張照傳給他也好），之後再整理乾淨，轉送給真正需要的親友。

也因為這樣，我常跟孩子說：「我們需要的東西其實都有了，所以生日派對可以不收禮物。」這樣能省去大家的麻煩，也避免不必要的浪費。我還會提醒她：「如果哪天發現別人把你送的禮物再轉送出去，別太生氣或難過，不如想想，對方是不是本來就不太需要這樣東西。」

等孩子再大一些，我會鼓勵更直白的做法：把收據和包裝連同禮物一起交給對方，告訴他如果尺寸或樣式不合，可以自己拿去店裡換。聽起來很直接，卻最實在。