別讓「勇敢」成為枷鎖：如何引導男孩學習表達與處理情緒

我家有一對姐弟。我發現，即使他們現在還處在性別角色不太分明的年紀，我已經不自覺地對兩個孩子有了差別待遇。比如弟弟摔了一跤跑來找我安慰，我看只是小小擦傷、他自己也沒哭，就會順口鼓勵他：「沒事的，你是勇敢的男子漢！」單一次這樣處理大概沒什麼，但點點滴滴聚在一起，我最近開始反省：長久下來，弟弟會不會被我養成一種思維定式：男孩子不能哭、不能示弱，那才叫勇敢和獨立？

我們做父母的，當然都希望兒子長成一個勇敢、獨立、有擔當的好男人。但話說回來，太過強調這種形象，反而可能擋住孩子處理情緒的路。

為什麼男孩更不容易說出自己的感受？

一部分是天生，一部分是被環境磨出來的。女生通常比較擅長、也比較願意把感受講出來；男生則偏沉默，碰到情緒往往不知道怎麼用語言描述。心理專家認為，除了男女天生的差異，文化更是推了一把，人類社會普遍不鼓勵男孩表達情感，於是很多男生到頭來只剩兩種感受可說：「挺好」和「憤怒」。

更弔詭的是，社會不鼓勵男孩表達情緒，卻相對容忍他們發脾氣，結果衍生出一堆問題：年少時在學校被霸凌或霸凌別人，長大後沒有像樣的社交圈、處理不好家庭與職場關係，最後常常還得由身邊的女性來收拾。所以爸媽們，如果你有兒子，真的該從小就教他怎麼表達、怎麼處理情感，甚至要比對女兒更用心一點，因為我們往往忽略了男孩在這方面的需要。

四種男孩常見的情緒處理模式

心理專家整理出男孩最常見的四種情緒處理方式。你可以對照看看自家孩子偏哪一型，再決定怎麼陪他。就算孩子沒有明顯歸在某一類，這四種思路也能當成引導的參考。

行動模式

男孩處理情緒常常很衝動，心裡一有強烈的感受，他會立刻轉成某個身體動作：衝出房間、打電動、跑到外面去，他得先「做點什麼」才消化得了。如果你家是這型，先忍住，別在他衝出房門那一刻把他叫回來、命令他坐好跟你「好好談」。給他半個鐘頭沉澱，等他冷靜下來再聊也不遲。

壓抑，滯後反應模式

有些男孩不會在事發當下表現出來，而是過了幾天才慢慢釋放，這其實是大腦在替自己爭取處理的時間。能短暫地壓一下情緒，是高情商的表現；但若壓著一直不放出來，反而不健康。所以發現兒子習慣憋著，就要多留意，找個適當的時機，輕輕鼓勵他說出來。

尋找替代物品模式

有些孩子表面上看不出什麼，卻把情緒投射到一個替代物上。比方爸爸因為工作要離家大半年，你跟兒子解釋過了，他當下毫無波動；可是等爸爸走了，你卻發現他把平常和爸爸一起玩的那顆球丟到角落，再也不碰。那顆球就是訊號。這時媽媽不妨把球撿起來，裝作不經意地說「來陪我玩球」，往往就替孩子開了一扇釋放感受的門。

「暴力」模式

不少男孩一感到壓力，就直接用摔東西、撞牆、打人來發洩，這大概是最讓爸媽頭痛的一種，畢竟沒人希望兒子長成「暴力男」。但心理學家說，這對男生來說其實是正常的，情緒爆發時腎上腺素急遽分泌，他得先用動作把它釋放掉，等高峰過去才冷靜得下來。那要放任他「暴力」下去嗎？當然不是。如果只是拍桌子、捶拳頭這類比較無害的動作，可以先等一等，讓他冷靜；平常幫他找安全的出口，例如打枕頭，同時堅決制止任何破壞性或傷人的行為。萬一「暴力模式」實在壓不住，就要盡快尋求專業協助。

情感教育，要從幾歲開始？

越早越好，其實從兩三歲就能做。先問問身邊的爸爸：能不能一口氣說出十個不一樣、用來形容情緒的詞？大概很多人答不出來。男生長大後不會處理情緒，往往不是不願意，而是他根本說不清楚自己在感覺什麼。所以要兒子懂得處理情感，得從小一點一滴教起。

• 幫每種感受取名字：他想去圖書館聽故事、圖書館卻沒開門，告訴他這種感覺叫「失望」；他組不好小火車急到哭，你一邊安慰、一邊告訴他這叫「沮喪」。幫情緒命名，就是在教他認識自己。
• 主動分享你的感受：你生氣、難過、開心的時候，試著說給孩子聽。你怎麼表達，他就跟著怎麼學。
• 正視他的情感需求：男孩跟女孩一樣需要被安撫，只是說不出口，於是用撒嬌或哭來討認同。你接住了，他才有安全感。別太早逼他「獨立」，也別吝於跟兒子說你愛他：讓他知道，男孩和男人，一樣可以哭、可以表達感情。
• 設下清楚的行為界線：男孩常靠「動作」來發洩，引導的同時一定要把界線講明白：可以打枕頭，但絕不允許傷害自己或別人。

說到底，男孩常常得先「動」才有辦法慢慢把情緒消化掉；與其壓著他不動，不如給他一個能盡情跑跳、安全把力氣用出來的地方，剩下的感受反而更容易談得開。