如何協助內向孩子交朋友？心理學家的5個育兒教養策略

方媽媽家有一對性格南轅北轍的兄弟。哥哥安安開朗又活潑，在學校是個風雲人物，下課常呼朋引伴回家討論功課，三不五時還叨念著今天又收到誰的情書。弟弟冬冬就完全相反：平常會跟他聊上幾句的同學大概就兩三個，他更愛窩在房裡拼拼圖、組模型，放假就和死黨往野外跑，每次都帶回一些奇形怪狀的蟲子，把方媽媽嚇個半死。

方媽媽老擔心冬冬的朋友太少，想讓兄弟倆一起去報名最近最夯的「生存遊戲」營隊，沒想到被冬冬一口回絕。她忍不住唸了一句：「這可是現在最熱門的營隊耶，多少人搶著報名，你整天像個膽小鬼一樣窩在房間玩拼圖、養蟲子，為什麼不能像哥哥一樣？」結果冬冬氣得把自己鎖進房間，連晚飯都不肯吃。

如果你家也有一個這樣的孩子，先別急著焦慮。冬冬不是有問題，他只是「內向」而已。

內向和外向，到底差在哪？

簡單說，差別不在「合不合群」，而在「能量從哪裡來」。

瑞士分析心理學派的創始人卡爾‧榮格（Carl Jung）解釋過：內向者關注的是內心的想法與感受，靠自省來沉澱、昇華自己；外向者則比較容易被外在的人和活動吸引，靠周遭的人讓自己耳目一新。內向的人會去想周遭事物對自己的意義，外向的人則喜歡實際下去參與。照這個說法，安安是典型的外向孩子，冬冬則是道地的內向者。

外向、開朗的孩子藏不住心事，喜怒都寫在臉上，大人很容易看懂他的情緒、抓到他的需求。內向的孩子卻常披著一層羞怯的外衣，被一道自己築起的透明牆圍著，獨來獨往、怕生，或因為不擅長交際而一時打不進團體。但這些，都不代表他不快樂，更不代表他需要被「矯正」。

該怎麼幫內向孩子交朋友？5 個心理學家的建議

臨床心理學家約翰‧達菲（Dr. John Duffy）和《安靜，就是力量》的作者蘇珊‧坎恩（Susan Cain）都深入研究過內向者的世界。把他們給爸媽的建議濃縮一下，大致是下面這 5 點，今天就用得上。

1. 別老在他面前說他「膽小」

有時候孩子只是單純緊張，但父母一直強調「你怎麼這麼怕生」「不要這麼膽小」，講久了，被貼上標籤的孩子反而真的會相信，然後就往那個方向長。「膽小」本來就是個帶負面意味的詞，別拿孩子看似畏縮的樣子開玩笑。方媽媽那句「像個膽小鬼一樣」，傷的其實比她以為的深。

2. 用他有興趣的話題，帶他進入對話

內向的孩子不是不會聊天，而是大家在聊的東西引不起他的興趣，他才插不上嘴。換個角度，從他真正在乎的事切進去，對冬冬來說，可能就是那些蟲子和模型，他立刻就有了參與感。平常在家也可以先「預演」：開學遇到新同學該怎麼開口、想加入別人的遊戲該怎麼說，達菲博士建議爸媽陪孩子做做角色扮演，讓他在踏進新環境之前，先做好心理準備。

3. 早點到場，讓他當「地主」

內向孩子的恐懼，常常來自「沒辦法掌握場面」。與其讓他最後一個推門、走進一屋子陌生人裡，不如提早到，讓他好整以暇地看著別人一個一個進來。這種「是別人來加入我」而不是「我闖進別人的場子」的感覺，能替他卸掉不少壓力。

4. 讓他知道：你懂他的感受

孩子卡在社交困境時，可以講一個類似處境的小故事給他聽。坎恩說得很實在：「就算他不相信故事的真假，你也讓他知道，你是了解他、接納他的那個人。」對內向的孩子來說，光是「被懂」，就已經是很大的支撐了。

5. 分清楚「害羞」和「真的有危險」

內向的孩子比較容易緊張，連大人習以為常的小摩擦，都可能讓他害怕。多數時候，你可以溫和地鼓勵他敞開心胸、試著面對；但當他遇到真正處理不了的危機（例如被霸凌），就別再要他「勇敢一點」硬撐，這時候該做的，是讓他願意說出心裡的感受，並陪他一起度過。什麼時候該輕輕推一把、什麼時候該穩穩接住他，靠的正是你的同理心。

其實，內向孩子自有他交朋友的方式

方媽媽真的不必為冬冬「朋友屈指可數」而操心。內向的孩子對「朋友」是很有主張的，他要的是真正合得來的人。你越是把他硬推進不適合的團體，他只會越退縮、躲回自己的角落。與其急著替他「選」朋友，不如鼓勵他去做真正喜歡的事；在那裡自然遇到的人，往往才是能一起走得長久的。畢竟像冬冬這樣的孩子，早就懂了「君子之交淡如水」的道理：朋友不必多，但每一個都交得綿長而深。