當孩子想做「不符合年齡」的事：父母如何拿捏尺度與底線？

前不久，5 歲多的女兒從學校帶回一份「禮物」：一瓶指甲油。她說班上每個女生都拿到一瓶，講話時眉飛色舞，不用她多說，我就知道她恨不得馬上把十根指甲都塗滿。可我心裡卻是警鈴大作，才 5 歲的孩子，怎麼能擦指甲油？萬一她從此迷上化妝怎麼辦？

可是前思後想（其實也就一兩分鐘），我還是答應了。而我答應的理由，跟我原本猶豫的理由，竟然是同一個：她畢竟只有 5 歲。

為什麼「讓孩子做這個年齡的事」這麼重要？

因為童年只有一次。5 歲的小女孩對成人世界好奇、想模仿大人的樣子，這是這個年紀本來就會有的嚮往。就像有些爸媽總希望孩子安安靜靜別吵，卻忘了小小孩天生好動、喜歡橫衝直撞，有精力就是需要發洩。人生只有一次 5 歲、一個童年，讓孩子去做那個年齡專屬的事、好好享受他的童年，是多麼珍貴的經驗。

我們大人很習慣替孩子立規矩，用成人世界那一套去教他，生怕不早點教就教壞了，卻常常忘記，孩子就只是孩子，童年就那麼幾年。回想我們自己的小時候，最讓人回味的，是那些充滿童趣的片段，還是那些戰戰兢兢、生怕做錯事違反規矩的時刻呢？

面對孩子「超齡」的要求，父母該怎麼拿捏？

話雖如此，爸媽心裡一定還是有疙瘩：孩子終究是孩子，很多他想做的事，未必真的適合他做。那麼當孩子開口，到底該答應還是拒絕？我自己的經驗是，下面這四個念頭能幫你想清楚。

衡量後果：先別問「他想要什麼」，問「這對他的影響是什麼」

每次孩子提出要求，爸媽常常是既不忍心拒絕、又心存疑慮，答應也為難、拒絕也為難。這時候，要試著跳出「孩子需要什麼」的慣性，轉而想「這樣做對孩子的影響是什麼」。比方說 5 歲的弟弟吵著要玩 15 歲哥哥的電腦遊戲，一臉嚮往，爸媽就得想想：以弟弟的個性，答應一次會不會就食髓知味、從此上癮？以他的生理狀況，這樣盯著螢幕會不會傷眼睛？從這個角度去衡量，你才會比較有把握做出判斷。

設定底線：答應可以，但規則要先講清楚

當時女兒那麼渴望擦指甲油，我腦中第一個念頭就是：這東西會不會有害。老實說，我對小女孩擦指甲油不是那麼放心，但看看那瓶玩具等級的指甲油，小小一瓶，擦個幾次也就沒了，應該不至於造成實質傷害。所以我答應了，但有兩個條件：一、絕對不能把手放進嘴裡；二、這瓶擦完，就不能再吵著買新的。

女兒一口答應。那幾天她玩指甲油玩得不亦樂乎，卻真的乖乖沒吃手；過了幾天，瓶子裡還剩一些，她就已經失去興趣、不再去碰，之後也沒再要過。我事後回想，如果當初拒絕她、不准她玩，她搞不好反而會一直惦記、執著下去，更麻煩。所以爸媽只要把後果想清楚，答應孩子一些有點出格的要求並沒有關係，重點是底線要設好、而且雙方都很清楚。就算你答應兒子玩一次哥哥的遊戲，他也會知道自己有多少時間、有幾次機會。當爸媽和孩子對一件事的期望值一致時，就不容易起衝突了。

控制影響：調整環境，比硬壓天性聰明

孩子的天性就是要跑、要跳、要大叫大喊的。我們做父母的，要理解這份天性，放手讓他發洩精力，但這往往意味著家裡總是很吵。自己的孩子當然無所謂，可吵到鄰居怎麼辦？在公共場合，又能不能放手讓他跑一跑、喊一喊？要同時兼顧孩子和旁人的權益，爸媽確實得做點事情，來控制孩子行為造成的影響。

比如怕吵到樓下，可以盡量選一樓住，或在家裡鋪上地毯、遊戲墊，既減少孩子受傷的機會，也降低對鄰居的干擾；入夜以後就多留意一下孩子的動靜；天氣允許就盡量帶他到戶外放電；至於圖書館這種對安靜要求很高的場合，如果孩子還沒辦法適應，那就先少去幾次。其實很多時候，只要爸媽願意為行為的後果做一點調整，根本不需要時時刻刻要求孩子去當一個「不符合他年齡」的人。

相信直覺：覺得不對勁，就果斷喊停

偶爾擦一次指甲油，不會傷到年幼的女兒，那口紅呢？假睫毛呢？很多時候爸媽真正怕的，是這種看似無害的小事會打開潘朵拉的盒子，從此收不住。所以爸媽要相信自己的直覺：當孩子的要求一路從指甲油、口紅，走到假睫毛，讓你開始覺得渾身不對勁時，好，就到這裡，不能再往前一步了。這時候你要果斷喊停，不答應就是不答應。爸媽的直覺往往走在理智前面，別老是懷疑自己這樣合不合理；當直覺很強烈地拉著你的時候，相信它，這對孩子未必不是好事。

最理想的成長環境，長什麼樣子？

在「不傷害自己、也不妨礙別人」的前提下，讓孩子去做符合他年齡的事：這是我給自己定的原則。在這個原則底下，孩子能保有最大限度的自由，去發掘自己的性情與潛力，同時又不會傷到自己、也不造成別人的困擾。這樣的成長環境，我覺得就是最理想的了。

也因為這樣，與其老是要孩子「安靜一點」，不如替他那股跑跳不完的精力，找一個能盡情釋放、又有人在旁邊好好引導的地方。