教養書迷思：為什麼別人的成功經驗，未必適合你的孩子？

站在書局的教養專區前，看著架上一本接一本的教養書，你會不會也跟我一樣，腦袋一片空白、不知道該從哪本拿起？我通常是快步走過，連翻都懶得翻。倒不是不在乎，而是被「這麼多種正確答案」給嚇到了。

這讓我想起年輕時的自己。還是個小女生的時候，手邊一有點零用錢，每個月就會去買日本時尚雜誌，研究最新的流行趨勢。口袋麥可麥可的時候，還會晃到西門町或東區的小攤，挖到雜誌上的類似款（喔，那時候的西門新宿多麼人聲鼎沸啊）。一開始穿起來好像真有那麼點模特兒的味道，後來才發現，不是每件漂亮衣服都適合我上寬下窄的身材。我照著穿，自己卻怎麼看怎麼彆扭，效果遠不如預期。教養書，會不會也是同一回事？

為人父母翻教養書時，大概也常掉進類似的循環。我們把某本書奉為圭臬買回家，潛意識裡其實藏著一些期盼：「希望自己能變成像 XXX 那樣溫柔又堅定的媽媽。」「希望孩子多少能像作者的小孩一樣優秀，知書達禮、擠進名校的窄門。」我們把作者的信念放進心裡，在生活中認真實踐，期待著就像種果樹一樣，幼苗施了教養書這帖肥料，很快就會結出甜美的果實。

啵！對不起，不小心戳破你的泡泡了。

為什麼照著教養書做，往往不如預期？

因為孩子不是照書長大的。他天生的質性，常常強過任何一套教養技巧。

每個孩子天生的質性都不同

如果你家有兩個以上的孩子，相信你馬上就懂我這句話。同樣餵一隻雞，有的孩子吃了長肉，有的孩子照樣骨瘦如柴。教養名人推薦的那些小撇步，很可能用在你孩子身上完全不見效。

我有個媽媽朋友就直言，某位教養名人總是打著「優秀女兒進世界名校」的招牌在傳授教養心經，卻很少提起自己另一個成就沒那麼亮眼的兒子。同一對父母、同一套教養法，兩個孩子的結果卻南轅北轍，這多少印證了，孩子的成就，天生質性往往強過教養方式與環境。

那些「成功故事」背後，常常有經濟條件撐著

這句話可能讓你看了不太順眼，但它是無法否認的事實。一個每年能帶孩子出國旅遊、甚至參加海外夏令營的家庭，孩子累積的國際經驗，跟只能回鄉下幫爺奶看家種田的孩子比，自然有落差。

別生氣，我不是說花時間陪長輩的孩子在見識上就比較弱；只是孩子浸泡在兩種完全不同的環境裡，收穫本來就不一樣。所以當我們欣羨教養作者的孩子外語流利、落落大方時，有沒有想過，那有一部分，是錢堆出來的。

全然複製別人的教養，就像穿一件不合身的華服

因為每個父母的人格特質都不一樣，要如實貫徹書上的每一條準則，本身就是一大挑戰。說實話，我不覺得我們得照單全收。

圓領衣不適合圓臉的我，那我就改穿尖領的。不習慣對孩子把「我愛你」「你好棒」掛在嘴邊，那塞張寫滿叮嚀的小紙條、做個愛心便當，一樣能讓孩子接收到媽媽的肯定和愛意。教養也是這樣，找到適合自己個性的方式，比硬擠進別人的版型重要得多。

那新手爸媽到底該怎麼看教養書？

看，當然要看。願意翻教養書的爸媽，本身就帶著一份對孩子的在乎。只是讀的時候，記得幾件事。

別期待孩子複製別人的成長

套用某位教養名人的準則，不代表你的孩子就會變得跟他家小孩一樣，就像穿上小 S 代言的牛仔褲，你的身材也不會因此變得跟她一樣纖瘦。書裡的方法是參考值，不是保證書。

量力而為，別把犧牲當成教養

你可以為孩子的生活與教育環境多付出一些，但不必走到「犧牲」這一步。比方說，為了讓孩子念明星學校，咬牙買下昂貴的學籍、租下遠超夫妻倆能力的房子，賠上健康，也賠掉了陪孩子的時間。孩子若懂事，會遺憾卻明白你們的苦心；孩子若不理解，只會覺得自己被剝奪了許多，還得承受不願意扛的壓力。

你才是最懂自己孩子的人

沒有任何專家比你更清楚孩子的優點和缺點，也沒有專家了解你這個爸媽獨有的個性。把你身上那份正向能量灌注到孩子身上，他自然會長出讓自己變得更好的魔力。別人的教養準則，是用來補你的不足，而不是取代你。

與其買「未來藍圖」，不如挑「解決問題」的書

最後分享一點我自己的經驗：選書時，不妨挑那種針對具體行為給方法的工具書，它的價值遠大於什麼都談一點的雜燴型。

前陣子我發現自己跟孩子對話時毛病不少，於是讀了《How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk》。作者長年在工作坊帶領美國父母練習和孩子溝通的藝術，手邊有大量真實個案佐證各種原則，我讀的時候受益良多。後來在帶姪女和女兒時，又被她們天壤之別的性格搞得手足無措，便翻了張黛眉心理師的《這樣因材施教，就對了！》。手冊式的導讀，讓我很快看懂不同特質的孩子會有哪些行為和心理狀態，也很快抓到跟他們相處的原則。

這些書沒有替父母畫下孩子美好未來的藍圖，而是實實在在幫你處理日常裡那些卡住親子的問題，中肯又實用。說到底，你自己，才是孩子最好的那位教養名人。