情緒會傳染！專家教你 8 個實用技巧，避免將壓力發洩在孩子身上
重點摘要
- 情緒真的會傳染：孩子像一塊「超級吸力」的海綿，爸媽的壓力與壞心情，他們全都接收得到，而且負面情緒的影響更明顯。
- 多半不是孩子的錯：會對孩子發火，常常是大人先累積了一肚子壓力，剛好拿孩子當出口。
- 進家門前先停兩分鐘：深呼吸、把「工作模式」切成「陪伴模式」，是最便宜也最有效的第一步。
- 用一個久一點的擁抱：抱久一點別急著放開，能同時安撫你和孩子。
- 學會替生活做減法：降低期望、固定作息、少排一點行程，給自己留一點喘息的餘地。
情緒是會傳染的。在公司，大家都被教育要「專業」、把個人心情留在門外，可誰沒遇過被心情不好的同事甩一張臭臉？工作場合都這樣了，回到家裡我們更是毫不設防，常常不自覺就把一身的負面情緒，朝身邊最親近的人發了出去：而最先、最完整接收到的，往往就是孩子。
心理專家有個很傳神的比喻：每個人都是一塊海綿，會吸收周圍人的情緒。如果成年人是普通吸力的海綿，那麼小孩子就是一塊擁有「超級吸力」的海綿。爸媽情緒上的任何風吹草動，都會被他敏銳地捕捉，然後一點不剩地吸收進去。
為什麼孩子總能感受到爸媽的壓力？
因為這件事被實驗證實過。美國加州舊金山大學的學者做過一個實驗：先讓媽媽和嬰兒分開，再把媽媽分成三組，分別去做「強度大但開心」、「強度大且令人沮喪」、以及「強度小、不太牽動情緒」的任務；結束後，再讓媽媽抱回自己的孩子。
結果，嬰兒就像一面鏡子，準確反映出媽媽剛剛經歷的情緒：正面的、負面的、或是平靜無波。而且，剛經歷過負面情緒那組的媽媽，抱回孩子之後，母嬰之間的互動波動明顯比另外兩組大得多。這是研究者第一次在實驗室裡，驗證了情緒會在媽媽和嬰兒之間傳遞。
冷靜下來想想，我們會對孩子發火，其實多半不是因為他做了什麼不可饒恕的大事，而是大人心裡早就積了一堆壓力與壞心情，孩子只是剛好成了那個出口。爸媽大概都不只一次下定決心「以後絕不把壞情緒發在孩子身上」，卻又一次次失控。怎麼辦？下面這 8 個方法，是我自己也一直在練習的。
壓力上來時，怎麼不把情緒發洩在孩子身上？8 個實用方法
- 停一步，深吸一口氣：這是老生常談，但很難。試想你上了一整天班、累到不行，好不容易把手邊的事趕完衝回家，腦子裡還在焦慮明天那件棘手的事；陪寶寶吃飯時，他「砰」地把整碗飯砸到地上，你會不會發火？老實說，我可能會的。所以與其等怒火上來再硬壓，不如更早一點：離開辦公室時、或進家門之前，先停下來，給自己兩分鐘，深呼吸、清一清焦躁，再推開家門。這樣面對孩子時，你比較不會一點就燃。
- 讓一個擁抱幫你和寶寶溝通：如果你總是忘記要先冷卻情緒，那就讓一個簡單的擁抱來幫忙。接到寶寶，先抱抱他吧，他也一整天沒見到你了。重點是別馬上鬆開，抱久一點：你可以從他天真柔軟的身體裡汲取力量，他也能喚醒你心底溫柔的那一塊。抱完之後，如果你真的累了、心情低落，就少說幾句，把話讓給孩子，請他講講今天發生的事，你們反而比較不容易起衝突。
- 不要同時處理好幾件事：一邊講電話、一邊餵飯、還要時不時去看爐火上的菜好了沒，同時做幾件事，不只出錯機率變高，壓力也一層疊一層。一旦哪裡出了錯、情緒爆掉，寶寶自然就成了那個出氣口。能分開做的，就別擠在一起。
- 把期望值調低一點：當你比較忙、壓力比較大時，分給孩子的注意力本來就會變少，這時你卻常常期待他「自己變乖、自己搞定」。但面對現實吧：寶寶不會因為你壓力變大就突然長大、變懂事。這種時候，接受「他就只是個孩子」，反而是最省力的做法。
- 幫孩子建立各種規律：平常多花心思培養作息與生活的規律。固定的流程會讓孩子有安全感，也讓你照顧起來駕輕就熟、比較少出現掌控之外的狀況，意外少了，被點燃的機會自然也少了。
- 多從孩子的角度看事情：每次被惹毛，我們都覺得他是「故意在氣我」，但其實他並不是。他只是在探索這個世界，即使這份探索常常踩到我們的底線。壓力大的時候，如果能想起這一點，說不定就能在爆發的邊緣，把自己拉回來。
- 別忘了，孩子也是一個人：壓力大時，我們很容易把孩子當成「正在干擾我做事」的某個物件。比方說你在疊衣服，他跑過來一通亂弄，疊好的又被他散到地上，他成了你和「疊衣服」之間的干擾。但換個角度想：說不定是那堆衣服，才是你和孩子親子時間的干擾呢？
- 少安排一些事情：最近很忙的話，就別硬塞一堆要帶著孩子去參與的活動。時間少、壓力大，卻還想把以前的事全做完，出錯的機率自然飆高，你能容忍這些錯的彈性卻在下降。不如取消一樣，你反而會輕鬆些。別總想著當「超人父母」，認清自己的能力、做能力之內的事，全家才會開心。
情緒管理是一輩子的練習，沒有人能一次到位。就算偶爾還是忍不住對孩子大聲，也別急著否定自己：事後好好抱抱他、誠懇說一句「剛剛是媽媽（爸爸）太累了，對不起」，這份「衝突之後的修復」，本身就是在教孩子怎麼面對情緒。對孩子溫柔之前，先記得對自己溫柔一點。
