孩子喊無聊怎麼辦？爸媽別急著救場，讓「無聊」成為孩子成長的契機
重點摘要
- 別急著救場：孩子喊無聊時，爸媽最好忍住別出手，適度的無聊其實百利而無一害。
- 無聊不是缺玩具：那是孩子暫時失去了與周圍世界的聯繫感，就算滿屋子玩具，他照樣覺得無聊。
- 越忙越容易無聊：平時被課業、才藝排滿的孩子，一空下來反而最不知所措。
- 無聊藏著四種能力：自己找樂子的過程，正好練到自主力、決定權、挑戰自我與自我激勵。
- 先顧場子再放手：花幾分鐘給孩子全副的關注，再讓他自己去解決，並每天留一段什麼都不做的留白時間。
當爸媽的，多半都聽過孩子抱怨無聊。尤其是平日活動排得滿滿、一到週末、過節或寒暑假就突然空下來的孩子，要是爸媽沒有馬上安排一連串的活動，恐怕就得忍受孩子在耳邊喊「好無聊」了。聽到孩子喊無聊，我們的直覺多半是趕快給他找點事做，把他從無聊裡「救」出來。可是我今天想說的，剛好相反：爸媽最好別去救他。孩子時不時無聊一下，其實有百利而無一害。
孩子喊「好無聊」，爸媽該出手解救嗎？
最好別急著救。我知道這聽起來有點違反直覺，畢竟看著孩子百般聊賴地在沙發上滾來滾去，做爸媽的很難不手癢。但正是這段「沒人替我安排」的空白，逼著孩子自己去找出路，而這件事，沒有人能代替他做。
為什麼孩子會無聊？（其實跟玩具多少無關）
每個人天生就喜歡玩、想著辦法要玩，講得深一點，是需要一種滿足感。小孩子身上特別明顯，但他們還是會有覺得無聊的時候。出現這種狀況，其實是他暫時找不到那種滿足感了。
人的滿足感，是靠著和周圍世界的聯繫、靠著找到自己的定位來達成的。當孩子失去了那種聯繫，就算房間裡堆滿玩具，他還是會覺得無聊。而且越是平時被父母安排了一堆課業、活動、才藝的孩子，越容易感到無聊：因為他平時和世界的聯繫都被別人規劃好了，一旦這些活動停下來、沒人替他接上下一段，他就特別容易迷惘。
那爸媽幫他重新接上一個聯繫點不就好了？道理上沒錯，但最好別這麼做，因為那是治標不治本。
爸媽出手救場，為什麼治標不治本？
孩子一說無聊，爸媽往往會感到一種壓力，好像是自己沒把孩子照顧好、忽略了他，才害他無聊。在這股壓力下，爸媽很可能就祭出一些「手段」：給點零食、開電視、塞支手機。這些顯然不是好選擇，你總不希望孩子一沒事做，就反射性地掏出手機滑、或癱在沙發上看電視吧。
那如果是爸媽放下手邊的事，陪他一起讀本書、玩個親子遊戲呢？這當然是好的互動方式，可是，這些難道不該是你平時就常在做的嗎？如果你只有在孩子喊無聊時才去陪他一下，那或許真該回頭想想，平時跟孩子之間的互動是不是還有改進的空間。反過來說，要是你平時已經很用心在經營親子時光了，那孩子偶爾無聊就不是你的錯，而且他一喊無聊你就立刻補位，他反而永遠學不會自己解決。
無聊時刻，藏著哪些成長機會？
沒錯，孩子無聊，需要自己解決。這件看似簡單的小事，其實藏著好幾個對孩子一生都很有幫助的成長機會。要解救無聊的自己，他得：
- 自主力：主動去做點什麼，而不是乾等別人把活動端到面前。
- 決定權：自己拿主意，決定要做什麼、又不做什麼。
- 挑戰自我：願意去試一試沒玩過、沒碰過的東西。
- 自我激勵：找到一件能讓自己樂此不疲、一頭栽進去的事。
你看，一個無聊的孩子，最後也許就跑去門口蹲著玩泥巴了。這麼一件簡單的小事，卻一口氣練到了他的自主、決定、挑戰和自我激勵，更別提過程裡可能冒出來的創意，以及跟著一起長出來的解決問題的能力。比起我們大人能祭出的那些「手段」，這些對孩子的一生，難道不是更重要嗎？
那爸媽到底該做什麼？
治本的良藥，是替孩子創造一個能去體驗自主、做決定、挑戰與激勵自己的環境，而不是在他喊無聊的當下，急著調一碗「十全大補湯」端出來。不過在放手之前，爸媽的關注還是很重要。
第一步：先花幾分鐘「顧場子」
我們說孩子無聊是失去了和周圍環境的聯繫感，而小小孩跟周圍的聯繫，往往是透過父母來達成的。所以孩子喊無聊時，爸媽雖然不必救場，卻得先過來「顧一下場子」。
看你當下有多忙，抽出三五分鐘到十幾分鐘給孩子就好。孩子還小，就抱抱他，讓他黏在你身上一會兒；孩子大些了，就坐下來聊聊天。這幾分鐘裡，請把全副注意力放在他身上，而不是一邊忙手裡的事、一邊敷衍他。記得，這不是你在幫他找有趣的事做，而是你和孩子「重新接上聯繫」的時刻。幾分鐘後，你就該放手了，讓他自己去面對無聊。很多時候，孩子黏夠了，忽然就找到新樂子，自己知道該怎麼打發了。
第二步：每天留一段「什麼都不做」的時間
為長久打算，爸媽可以每天給孩子一些自由活動的時間：就是沒有任何非做不可的事、連電視和手機都不能碰的那種留白。這樣的時間，室內室外都行，它會在無形中訓練孩子，學會利用環境裡現成的東西，找到自己的興趣點。
其實現在越來越多夏令營都很重視這段自由活動時間了。你花在夏令營上的費用，有相當一部分就是讓孩子「隨便亂玩」的：那你又有什麼理由，不在家裡也大方地給孩子一點「自由」呢？
