孩子需要什麼樣的讚美？6 個讚美技巧與 4 個常見錯誤

「讚美」說穿了，就是父母對孩子說話的藝術。說得多不如說得好，說得好不如說得巧。常有人擔心，讚美太多會把孩子寵得自滿、養成一碰就碎的玻璃心；但我自己帶孩子這些年，反倒覺得只要「會用」，讚賞一點都不可怕。它本身就是最好的身教：讓孩子學會欣賞別人，也不吝惜用好話跟人交流。

不過，光是浮浮地丟一句「好棒！」「真聰明！」「真了不起！」，其實連讚美一半的力量都發揮不出來。到底要怎麼讚，才能讚進孩子心坎裡？我把這些年踩過的雷、也嘗過的甜頭，整理成 6 個技巧和 4 個地雷，跟你分享。

怎麼讚美，孩子才聽得進去？6 個實用技巧

1. 態度真誠，孩子一眼就看穿敷衍

讚美最基本的態度，是你真的看見了他的進步、有感而發。孩子其實很敏銳，敷衍他一次，信任就少一分。

這個場景你一定不陌生：孩子興沖沖跑過來：「媽媽媽媽，你看我蓋的城堡！」你頭也不抬，邊滑手機邊回：「喔～好厲害。」聰明的孩子很快就識破這份不真誠，要嘛使出死纏爛打的功力要你多看幾眼，要嘛乾脆不再找你互動。

其實只要花個三分鐘蹲下來：「你可以跟我說說你的設計嗎？……原來這是停車場啊。你好細心，連車子要停哪邊都想到了。」短短幾句，親子之間的距離就近了。

2. 誇「行為」，不要只誇「人」

與其說「你好聰明！」，不如把那個值得稱讚的「行為」講出來。只誇人，孩子高興歸高興，卻常常搞不清楚自己到底好在哪，正向行為也就持續不了，甚至養出心高氣傲的態度。

把話說具體一點：「你願意試試沒吃過的青菜，很勇敢。」「你畫的這張媽媽，有眼睛、鼻子、嘴巴，連我的捲髮都畫出來了，觀察力真敏銳。」孩子聽懂了，下次才知道可以繼續這麼做。

3. 內容要具體又明確

惜字如金很難達成有效的讚美，描述性的稱讚才有力量。與其只丟一句「你真貼心」，不如多講幾句：「你真貼心，媽媽忙著幫弟弟換尿布的時候，你會主動幫忙拿紙巾，再把尿布拿去丟。有你真好。」孩子清楚知道自己哪裡做得好，這份好行為才留得住。

4. 看重「努力過程」，而不是「結果」

在社會上打滾過的大人都明白，有付出不一定有令人滿意的收穫。但凡走過必留下痕跡，為了讓孩子保持正向的人生態度，我們就不該老用結果替他下定論。

我和一個青春期的女孩，有過這樣一段對話：

女孩：「這次考試我考差了，名次退步好幾名。我明明比上次還用功。」
我：「考試嘛，盡了人事還得聽天命，不確定的因素太多了。」
女孩：「唉，那努力到底有什麼意思？」
我：「我倒是很欣賞你這次的時間規劃，有讀到書、也有玩到。你已經學會時間管理了，這比考試結果重要得多。十年後，你不一定用得上考卷裡的知識，但這份能力，對你的生活和工作都是大幫助。」

5. 和家人分享孩子的進步

家人不見得親眼看到孩子的成就，你可以讓他們知道，多一些人替孩子高興。這跟單純的炫耀不一樣：它是陪著孩子一起去感受那份「我做到了」的成就感，也能再一次強化他的好行為。

6. 詞窮的時候，用肢體語言

真的不知道該說什麼了，那就張開雙臂緊緊抱住孩子，或在他臉頰上猛親幾下。我女兒每次用積木幫我蓋好一座「公主住的城堡」，我就是這麼回應她的。她們會更帶勁地投入在同一件事上：順帶一提，媽媽我也因此多賺到半小時的喘息時間（笑）。

哪些讚美反而會扣分？4 大避雷指南

1. 不要過度讚美

每天都在做的責任（起床刷牙、吃飯）、芝麻綠豆的小事（幫忙開個窗），或挑戰度很低的任務，其實不必刻意稱讚，需要的話簡單道個謝就好。什麼都誇，反而會稀釋讚美的份量，收不到正向增強的效果；有些孩子甚至會因此感到壓力，以為自己得不停做「對的事」來討好爸媽。

2. 千萬別拿來比較

這個雷我踩過，也吃足了苦頭。我曾經對女兒說：「你好有數字概念，姐姐在你這個年紀還不會數數呢。」「你真了不起，三歲晚上睡覺就不用包尿布了，姐姐到去年都還在穿。」我天真地以為這樣能讓她覺得自己很棒，結果卻節外生枝：女兒轉頭就跑去姐姐面前說嘴：「你好笨喔，去年還在包尿布！」還會講給長輩聽。一句話就把姐姐惹毛，我得花好大的力氣排解她們之間的爭執。

人跟人之間的比較或許在所難免，但在家庭裡，這絕對是要盡量避開的地雷。比較再加上讚美尤其危險，簡直像往火堆裡澆油。

3. 不要把讚美變成炫耀

炫耀會讓孩子渾身不自在，也可能讓他過度驕傲。敏感的孩子不願意當父母炫耀的工具，有時候，他乾脆連那個值得稱讚的好行為都不想再維持了。

4. 不要諷刺挖苦

有些爸媽自以為幽默，孩子聽起來卻完全是另一回事，例如：「哇，不錯嘛，考九十分，你們全班都考一百吧？」還有一種拐著彎的讚美也很傷人：「我家哥哥這次英文考全班第一，不過分數有退步啦，上次……。」這些話都會一點一滴瓦解孩子好不容易建立起來的自信。

孩子越大，讚美要怎麼調整？

讚美的方式、頻率和時機，都得跟著孩子長大而修正。一項研究指出，年紀越小的孩子，越容易因為照顧者的讚賞而有正向表現；但孩子越大、看過的越多，就越容易看穿讚美背後的目的，有時甚至會往負面解讀：畢竟他自己最清楚做了什麼。這種情況，在敏感的青少年身上特別明顯。

有位同事就跟我訴苦：「我誇我那個讀國中的女兒最近很用功，她理都不理我，還翻我白眼。換作小時候，早就笑咪咪撲到我身上了。」

我的想法是：若真要「講」，真心誠意最重要，帶著目的或安慰意味的稱讚，敏感的孩子一下就反感了。如果孩子不愛聽你「講」，那就少說、多做：一張字條、一道他愛吃的料理，同樣能讓大孩子感受到你滿滿的關心。

說到肯定「努力的過程」，Oovi 的挑戰系列賽就是個現成的好舞台：孩子鼓起勇氣全力以赴的每一刻，都是你蹲下來、看著他的眼睛，好好讚美的最佳時機。