手足爭吵怎麼辦？用四層級策略，教孩子自己學會協商
重點摘要
- 分成四個層級：從一般口角、激烈爭執、開始拉扯到危險失控，每一級爸媽該介入的程度都不一樣。
- 口角不必插手：孩子鬥嘴是在練習自己處理衝突，很多時候你視而不見，反而是給他們空間。
- 激烈時當「翻譯機」：先讓雙方把氣說出來，幫他們把情緒和爭執點講清楚，再表達相信他們談得攏，然後離開現場。
- 危險才出手：出現剪刀等尖銳物、或推打到快受傷，立刻描述行為、亮出底線、把兩個人分開冷靜。
- 把發球權還給孩子：自己先別動怒、別急著判對錯、別逼誰讓誰；練久了，孩子真的會開始自己協商，哭著搬救兵的次數會變少。
安戴爾．法柏（Adele Faber）與伊蓮．瑪茲利許（Elaine Mazlish）是國際知名的親子溝通專家。她們不只有相關專業，更靠著一場場工作坊，跟全美各地一肚子親子困惑的爸媽密集打交道，所以寫出來的書理論和實用兼備，讀起來有點像一本手冊，讓我這種普通讀者也能很快翻到對策。
家裡孩子漸多、年齡漸長，原本銀鈴般的嬉鬧聲，慢慢被哭鬧怒吼取代，冷不防還上演一場全武行給大人看。在到處求救的過程中，我發現好多爸媽的書櫃裡都擺著這兩位專家的書，於是我挑了《Siblings Without Rivalry》入手（目前台灣還沒有中譯本），打算把書裡的方法，搬到我家這個現實版的戰場試試。
手足衝突可以分成哪四個層級？
照法柏和瑪茲利許的歸納，手足間的爭執大致可以分成四個層級，層級不同，爸媽的做法也不同。下面的情境都是我家兩姊妹：姊姊 Apple、妹妹 Momo：的真實狀況，而我回應的方式和步驟，則是參考書裡的建議做出來的。
層級一：一般口角：視而不見就好
兩姊妹在玩扮家家酒：
姊：「我的 Elmo（玩偶）比你的漂亮。」
妹：「我的小花（玩偶）比較漂亮。」
姊：「才沒有，你的小花等一下會被我偷走，你就沒有小花了。」
妹：（作勢哭泣跺腳）「哇～媽媽！姊姊說她要把我的小花弄不見！」
這種等級不用特別介入，選擇視而不見就好。孩子需要練習自己處理這些小摩擦，你一插手，他們反而學不會。
層級二：激烈爭執：先當「翻譯機」，再離場
姊姊正專心拼樂高，妹妹突然伸手把眼前的人偶模型拿走：
姊：（搶回來）「這是我的。」
妹：「這是我的，我要玩。」
姊：「我先拿到的。」
妹：「是我先拿到的。」
姊：「我先玩的，我正在蓋房子。」
妹：「這是我爸爸買給我的。」
（妹妹作勢要搶回來，姊姊一把把她推開，妹妹跌坐在地。）
妹：（大哭）「媽媽～Apple 打我，她搶我的東西，哇～」
到了這個火候，我會這樣做：
- 先讓兩個人各自把對彼此的氣說出來，光是「被聽見」就有助於他們冷靜。我只問：「發生什麼事？」然後讓她們輪流講。
- 專注傾聽，而且盡量重述，表示我有在聽、也尊重她們：「姊姊正在蓋房子，妹妹把姊姊重要的零件拿走了。可是妹妹也想玩，因為那是爸爸送她的玩具。她還被姊姊推，一定很傷心吧！」
- 把爭執的癥結講白：「這真的很難耶，你們兩個剛好都想玩同一個東西。」
- 表達我對她們的信心，相信她們有辦法自己解決：「不過我相信姊姊很聰明，知道怎麼處理。就算沒有那個人偶，房子一樣蓋得很漂亮。妹妹最愛的就是姊姊了，跟姊姊一起玩最好玩。你們先商量一下，我去上個廁所，回來看你們怎麼分。」
講完，我就離開現場。把舞台留給她們。
層級三：開始動手拉扯：先分辨是玩還是吵
有時候兩姊妹不知道在喬什麼，突然你打我一下、我打你一下，邊打邊追逐起來。這時候我會：
先在心裡判斷：她們是在打鬧玩樂，還是真的吵起來了。接著讓她們意識到自己正在做什麼：「欸，你們這樣打來打去，是在玩？還是吵架了？」如果只是太嗨，我會把擔心說出來、順便給個替代方案：「你們可能是鬧著玩，但這樣太粗暴，弟弟還在地上爬，很容易被你們撞到，換個遊戲吧。」
層級四：情勢失控：立刻喊停、把人分開
兩姊妹一起剪色紙，姊姊看到妹妹在剪紅色那張，立刻大叫：「欸，那是我的紅色色紙，你不要拿！」妹妹不管三七二十一，緊抓著不放：「是我的……我的我的，都是我的。」姊姊右手拿著剪刀、左手去推妹妹，妹妹一個重心不穩，差點跌倒。
到這種地步，大人必須馬上介入。我的順序是：
先把當下看到的舉動描述出來：「我看到有人手拿尖尖的剪刀在推人……啊，小心！妹妹要跌倒了。」再亮出底線：「太危險了！你們手上都有剪刀，萬一刺到自己或別人怎麼辦？兩個都給我冷靜。」最後把人分開：「色紙都不能玩了，東西放下！Apple 回你房間，Momo 也是。」
當公親當久了，會不會變事主？
我自己最常碰到的，其實就是第一種和第二種。一開始我只死記三件事：自己先不要怒火攻心、先不要決定誰對誰錯、也不要急著選邊站，更不可以硬逼任何一方接受她心裡覺得不公平的結果（當然，旁邊的長輩可能會質疑你怎麼這麼老神在在）。反過來，我盡量讓她們自己把話說出來，再從旁引導她們去解決。
老實講，這套步驟不見得每次都靈：孩子當下得不到想要的，情緒反應就是哭給你看，根本懶得聽你長篇大論；我有時候也會破功，失控大吼，硬要大的讓小的、或是叫小的不要去煩大的。它不是什麼魔法。
練習久了，孩子真的會自己協商嗎？
會。我之所以還是推這套做法，是因為到後來，兩姊妹真的漸漸學會私下「談判」，哭著找爸媽搬救兵的次數明顯變少。像是妹妹想用姊姊的彩色筆時：
妹：「Apple，可以借我彩色筆嗎？」
姊：（一把把筆抱住）「不可以，這是新買的。」
妹：「一隻就好。」
姊：「那……紅色不行，藍色借你。」
妹：「好！」
又或者換姊姊想拆看看妹妹的餅乾：
姊：「你手上拿什麼？」
妹：（警戒心很強，立刻把餅乾藏到身後）「奶奶給我的，你不可以吃。」
姊：「你也想吃可是你不會開，我幫你開。」
妹：「好啊！」
姊：「那我順便幫你吃看看苦不苦。」
妹：「那……只能一個。」
聽到這種對話，我都偷笑。家長沒辦法當一輩子的公親，每個孩子都有自己的慾望和立場，公親當久了，難保哪天自己變成事主。把發球權還給孩子，果然還是王道：父母可以輕鬆進場協調幾句，然後不沾一身灰地優雅離場。
